CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA
CLUBUL POSESORILOR DE AUTOVEHICULE VECHI DIN CLUJ-NAPOCA. CEA MAI MARE COMUNITATE ON-LINE IN DOMENIUL OLDTIMER & YOUNGTIMER FABRICATE PANA IN 1990, DIN ROMANIA. FORUM FONDAT LA DATA DE 18 IUNIE 2008 		Lista Forumurilor Pe Tematici
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA | Inregistrare | Login

POZE CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
Anne98 pe Simpatie.ro
Femeie
25 ani
Buzau
cauta Barbat
25 - 50 ani
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA / Coltul vesel / Bancuri... Moderat de amb13, fishy86, gavrisan lucian, r16r1150, vranceanu, vwtyp3variant
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3 4
Elijah
Membru Senior

Din: Cluj Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 762
Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau plamanii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce Iris a avut concert în Băicoi! 


pus acum 11 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
ORDONANTA DE URGENTA
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti.

Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarati si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri... samd.

Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care isi nota: - romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor, trei. Oare, in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de
urgenta": "Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti in acelasi timp!"

Si astfel, se explica de ce romanii...
- care sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- cei care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 11 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.
Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.
Culmea politetii: sa bați la ușă și când ieși afară.
Culmea aglomeratiei: să călătorească șoferul pe scară.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.
Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea strabismului: un ciclop sasiu.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.
Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarca la tine.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 11 ani
   
Elijah
Membru Senior

Din: Cluj Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 762
Papa, pe patul de moarte.

Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde  era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.

Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL..."
pus acum 11 ani
   
mircea_storm
Membru nou

Din: Pitesti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 16
Culmea discriminarii: mortii cu mortii, vii cu vii
pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983


..Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Ponta unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983


Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
... - Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
motanualb
Membru Senior

Din: Cluj
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 491
Am auzit-o pe la mecanici .
Omu se trage din maimuta si iveco din caruta .

_______________________________________
I don't mind dust , I do mind rust!
pus acum 11 ani
   
cabrio
Membru Senior

Din: Focsani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 248
Gica Hagi si Gica Popescu s-au hotarat ca le-a ajuns de atata politete si de faptul ca toata lumea le cerea in continuu autografe. S-au hotarat intr-o zi sa se mascheze ca sa nu-i mai cunoasca lumea. Se duce Hagi isi pune o barba falsa isi deseneaza niste riduri pe fata, iar apoi merge la prima baba ce trecea pe acolo si ii zice:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi.
Nervos acesta sta 2 saptamani fara mancare, slabeste, isi pune o fusta, se machiaza ,etc.
Apoi:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
Acesta si mai nervos se duce se arunca de pe stanca in prapastie, isi rupe o mana, un picior ... Merge iar la acea baba:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
-Da' de unde ma cunosti fa?
-Pai eu sunt Gica Popescu...

Intr-o biserica un betivan stand intr-un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !

O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte , ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto !
pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv ...)) (ce
preocupare si pe blonde, auzi ))
Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza,
timp de 5 secunde, dupa care o intreba :
“Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste ?”
Blonda raspunde : “Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un
singur ochi.”
Politistul spune : “Ehhh, ... hmmm, ... asta nu este chiar asa, pentru ca poza este
facuta din profil ...”
Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata
aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai
recunoaste ??”
Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune : “Ha !!!
... Este usor de prins, suspectul are o singura ureche !!!”.
Politistul, vadit enervat : “Ce se intampla cu voi doua ??? ... Bineinteles ca numai
un ochi si o ureche se vad in poza, deoarece este o poza din profil !!! ... Acesta
este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da ???”
Deosebit de nervos, ii arata poza si celei de-a 3-a blonde si, cu o voce care se
dorea calma, o intreaba : “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste ???” dupa care
adauga repede “…gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid !!!”.
A 3-a blonda se gandeste putin, si spune : “Hmmm, suspectul poarta lentile de
contact ...”
De data aceasta, politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie
daca suspectul poarta sau nu, intr-adevar, lentile de contact !!! ... “Pare un
raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin
imediat ...”.
Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului – pe
computer – si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata : “M-ai surprins placut,
si nu-mi vine sa cred, dar este ... ADEVARAT !!! ... Suspectul poarta lentila de
contact !!! ... Felicitari !!! ... Si acum, te rog sa ne impartasesti si noua cum ai
dedus asa ceva ???”
“Aaaaa, ... a fost foarte usor (!!!)” spuse blonda. “El nu poate purta ochelari
pentru ca are un singur ochi si o singura ureche !!!”

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Întotdeauna am susţinut că avem şi elevi pe care liceul românesc nu i-a tampit de tot şi ştiu deja că pot deveni casieri în hypermarket fără diplomă de la Spiru Haret şi fără masterat în chestii penibile de la SNSPA. Prin urmare, ei merită  un examen al lor: subiecte grilă, uşor de încercuit, uşor de depăşit.

Iată prima variantă:

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha!
c) hai Steaua!

Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) cainele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Tot literatură
Poezia "Luceafărul" aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu "hai să rămînem prieteni, LOL"

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
"Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece"
Caţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cat sunt bodegile deschise
c) mda, întai publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen.
Tanpiţi-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Continuare.....

Matematică (Iar??? F&%^##&
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere.
Acestea mai invită, la randul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică
echipa locală de fotbal.
Caţi oameni sunt la petrecere?
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sunteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi.
Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da' nu ma sunat încă. cred că
e gay.
c) hai Steaua!

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
La școală doamna învățătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru
orice eventualitate”. Unii spun că da, alții că nu. Doamna le explică și le cere să
exemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede:
- Maria spune tu!
- Tata a plecat în delegație și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice
eventualitate.
- Bravo, Maria!
Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
- Costel, tu la ce te-ai gândit?
- Mama a plecat la piață și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate.
- Foarte bine, Costel!
Bulă insistă cu mâna pe sus.
- Hai, Bulă, zi și tu.
- Doamna învățătoare, preoții catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a
dat și lor câte o pulă, pentru orice eventualitate...

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983
Un om merge sa se angajeze in primarie. Este selectat pentru angajare. Este informat de faptul ca programul este de la 8:00 pana la 16:00. Ultimul set de intrebari:
− Suferiti de vre-o alergie?
− Da, sunt alergic la cafea.
− Suferiti de vre-un handicap?
− Da, in urma unui accident am ramas fara testicule.
... − Incepeti de maine, programul va fi zilnic intre 10:00-16:00.
− Dar nu ati spus mai devreme ca programul este 8-16?
− Ba da, dar lucram la stat, asa ca intre 8-10 nu facem altceva decat sa bem cafea si sa ne scarpinam la oua. Nu are rost sa va treziti pentru ora 8.




Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.



Un tanar intreaba la TV intr-o emisiune ce punea accent pe dezvoltarea tehnologiei:
-Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, credeti ca e posibil ca aceasta sa inlocuiasca treptat ziarele?
Moderatorul emisiunii vizibil distrat raspunde:
-Nu se poate deoarece pana acum, nimeni nu s-a sters la fund cu antena de la televizor!

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Tu-ţi gatu` mă-tii, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul mânca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent  !!!

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983
Tot cu animale proaste ...

Iepurasul gaseste prin padure o sticla de coniac si trage o dusca imediat ,dar neobinuit cu bautura cade imediat lat la pamant .Apare o vulpe care cand vede asa ,,pomana'' zice :
-Ce chestie tare ,iepuras dea gata ,uite si o sticla de coniac !
Trage si ea o dusca ,dar pateste la fel ca iepurasul cazand lata langa el. Ca un facut apare si ursul care in culmea fericirii exclama :
-Uite ce bine ;iepuras de mancat ,vulpita de f...t ,uite si o sticla de coniac !
Din care sticla trage si el un gat bun dupa care cade lat si el. Intre timp se trezeste iepurasul care cand vede pe vulpe si pe urs lati la pamant ,se gandeste :
-Baaai ! Da urat mai fac la bautura !

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

.............
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...

.............
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dracu', ca tu n-o mai aduci inapoi!!

.............
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

...................
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

...................
Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!

...................
- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!

.............
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

..................
Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit, acasa!

.............
- D-le politist, mi-a disparut sotia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!

...........
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

.................
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"

..............
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
- Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
- Unui tip in vizita la Jerusalim i se strica ceasul. Vede o vitrina plina cu ceasuri
si intra inauntru unde statea un batranel pe un scaun.
- Va rog sa imi reparati si mie ceasul asta!
- Ma scuzati domnule, dar noi nu reparam ceasuri. eu sunt rabin, ma ocup de
circumcizii!
- Si atunci de ce ati pus ceasuri in vitrina?
- Nu va suparati, ce ati fi vrut sa pun............?

Modificat de vio16 (acum 11 ani)

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
... -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?



_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
BARELE DE LA PERDEA
Poveste adevarata...

O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, TIE NU?

German Dehesa spunea astfel: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
O dietă nouă cu legume pentru un zambet

Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le  sap!
-------------------------------------------------------------------

Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi - unde dispar.
----------------------------------------------------------------------
La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei se-ntorceau acasă odihnite.
----------------------------------------------------------------------
Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.
----------------------------------------------------------------------
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
----------------------------------------------------------------------
- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul? Colțul viu...
----------------------------------------------------------------------
Barbatul vine acasa beat. Se taraste pana in dormitor, se dezbraca pe intuneric si-i zice nevestei:
- Cand incepi sa urli? Ca nu pot sa nimeresc patu’......
-----------------------------------------------------------------------------
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
-------------------------------------------------------------------------------------
La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut  „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Badea Gheorghe la doctor:
- Zua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun... nu pot face dragoste.
- Se rezolva, bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele,
iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana...doctorita-l
intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine, bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga...uite cum facem! Eu
mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă şi i-a tras-o
doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene, că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine, nevastame’ o murit de un an
...

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al
    treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
    Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
    - Pentru ce?
    - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva....


       ****

    Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
    - Sa v-o impachetez? *
    - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...


     
    Locul 8
    La un interviu:
    - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
    - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
    - In general, cam un sfert...
     
     ****

    Un ascultator suna la un post de radio.
    - Buna ziua!
    - Buna ziua! Va ascultam.
    - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
    identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.


    ****

    Tinerii casatoriti
      Ea:
    -Draga tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa
    discutam putin si despre arta, despre literatura?..
    -Bine...ai citit pe Balzac?
    -Nu.
    -Care e ultima pictura a lui Luchian?
    -Nu stiu!
    -OK, atunci hai in pat!

    ****

      Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre
    in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii  impusca pe toti, dupa care o
    intreaba:
    -Si ce faci tu aici...singurica?

    ****

    Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul
    dintre ei spune:
    -Vezi blonda aia?
    Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
    -Cum asa ?
    Primul pensionar:
    -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

    ****

      Un prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba,
    si tata-i alb, iar eu sunt negru???"
      "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"

    ****

      Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul
    din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si
    aceasta s-a explicat:
    -"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
    fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma
    alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in
    sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
       Barbatul mirat… - "A da?"
    Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
      - "O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
     - "Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit...,
    bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta, cand
    era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o
    alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in
    sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
    - "Aha! acum am inteles… Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
    alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau,
    de'aia esti un mare bou!!!


    ****

      Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul
    ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il
    lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la
    usa.
        A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
    Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
       A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o
    ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in
    masina si pleaca.
      Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
    Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
    - Da, s-a intors.
    - Da-l la telefon, ca m-am pierdut...

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 11 ani
   
vasi97
Membru nou

Din: Bistrita-Nasaud
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 46
Tiganul catre fiul sau:
-Fiule nu-i bine sa fumezi din clasa a III-a.
-Dar tata si tu faceai la fel!
-Da, dar eu aveam 18 ani.
pus acum 11 ani
   
gherghin nicolae
Membru Senior

Din: Petrosani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5320
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok… poti sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci… tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh… relaxeaza-te si lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! Te caci in pat!
pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea în şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu măti, vezi că stai pe tubul de oxigen”

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983
Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model 07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă 08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu. 08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou. 08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă. 08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică. 09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou. 09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine. 09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg. 09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent. 09:40 – Bagi serverul în priză. 09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp. 10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte. 10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei. 11:00 – Te întorci de la ţigară. 11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont. 11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti. 11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă. 12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi rămâi. 13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server. 14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine. 14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză. 14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor. 15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner. 15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei. 16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord. 16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.

Salvează râsul românesc! &

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
gherghin nicolae
Membru Senior

Din: Petrosani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5320
Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:
− Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino sâmbătă după-amiază că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit. Pe seară vine şi Gelu acasă:
− Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?
− A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.
− Ţi-a dat 1000 de lei?
− Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
− Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază…
pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983
Razbunare:
Un tip s-a dus într-o delegatie in strainatate cu niste colegi de serviciu. Colegii, dorind să facă mișto de el, înainte sa revina in tara i-au aruncat în valiză o cutie cu prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucruruile și găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, tipul a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare ni s-a dat fiecaruia câte o cutie. Eu nu le-am folosit.”
.................................
Colegii de serviciu n-au mai vorbit cu el o saptamana, căutând explicații pentru soții despre cum le-au folosit.
           
               ----------------------------------------------------------------

Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!


             -------------------------------------------------------------------


- Domnule doctor, sotul meu vorbeste in somn!
- Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca.
- Dar eu nu vreau sa taca ci sa vorbeasca mai clar.

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
***

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983

vio16 a scris:


Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?


Da bine dar noua , masculilor acele 30 de secunde par uneori doua ore.Sa nu ziceti ca nu-i asa !  

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
Elijah
Membru Senior

Din: Cluj Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 762
Undeva in zona Cernobal...
- Mami, mami, mi-a crescut inca un san!?
- Da' ma doare-n pu*a, draga mamii!

pus acum 11 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983
Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de
bar si-i face un semn provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar il cunosc.
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete
in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur…
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica …

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 11 ani
   
iustin.nt
Membru Senior

Din: Piatra-Neamt
Inregistrat: acum 11 ani
Postari: 1155
Postez si eu un banc cu Dacia pe care l-am gasit pe net. 

Un român se duce în vacanta, în SUA, cu Dacia 1310.
Pe un pod i se opreşte motorul la Dacie. Românul se dă jos, vede că i-a fiert motorul și pune avariile.
După 10 minute, un Porsche trage pe dreapta, iar din el coboară un bărbat.
Americanul: Is everything okay?
Românul: I no spic inglis. I from Romania!
A: Păi şi eu sunt român. Ce s-a întâmplat?
R: Uite, nu îmi mai merge Dacia. Nu ai vrea să mă tractezi tu?
A: Bine!
R: Dar dacă ai viteză prea mare te claxonez ca să încetinești, că imi sar roțile la Dacie.
A: Ok!
Și a inceput ăla să meargă cu 50, 60, 70, 90, 110, 120 km/h. Românul din spate TIT! TIT! Lasă americanul la 100 km/h.
După 5 minute trece un Ferrari, în mare viteză, pe langă Porsche.
Tipul s-a enervat şi s-a ținut după el. 110, 120, 130, 150, 170, 200, 225, 250 km/h. La viteza asta maşinile mergeau una lângă alta.
A doua zi în ziar ce crezi că scria?
"Un Porsche si un Ferrari se intreceau pe autostradă la 250 km/h şi o Dacia 1310 îi claxona să se dea la o parte.”

_______________________________________
Dacia 1300 - 1973; Dacia 1310 - 1983
pus acum 11 ani
   
Elijah
Membru Senior

Din: Cluj Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 762
O tipa intra in cabinetul unui medic
- Buna ziua, sunteti ginecolog...?
- Nu, dar, as putea arunca o privire!?

pus acum 11 ani
   
Elijah
Membru Senior

Din: Cluj Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 762
Un domn si o doamna pe o banca in piata Matei Corvin
- Pirando, ai adus pita pentru porumbei?
- N-am adus mo!
- ....atunci, ... ii mancam fara pita!

pus acum 11 ani
   
roccoGTi
Membru Senior

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1077

Elijah a scris:

Un domn si o doamna pe o banca in piata Matei Corvin
- Pirando, ai adus pita pentru porumbei?
- N-am adus mo!
- ....atunci, ... ii mancam fara pita!


WAHAHAHAH! Foarte bun!
pus acum 11 ani
   
gherghin nicolae
Membru Senior

Din: Petrosani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5320
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!
pus acum 11 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era un unu' la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in pi.da mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 11 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294

AdyC a scris:

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era un unu' la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in pi.da mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

   

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 11 ani
   
tavi_dacia1100
Membru Senior

Din: Cluj-Napoca/Fagaras
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 2176
Pacat ca cineva a stricat bancul schimband cuvantul "tigan" cu "unu' ".

_______________________________________
COCALAR MAIMUTOI cu E34 si BISNITAR AROGANT, colectionar de Dacii vechi
pus acum 11 ani
   
ronin
Membru Senior

Din: Sibiu
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1323
Doi tigani faceau integrame
-Metal pretios,zise unul
-Haur,raspunse celalalt
-Din trei,ba!
-Fer

_______________________________________
Ba se poate!
pus acum 11 ani
   
gherghin nicolae
Membru Senior

Din: Petrosani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5320
Scufita Rosie se plimba in padure si s-a intalnit cu lupul.
Scufitei i s-a facut parul maciuca !
Lupului i s-a facut maciuca in par !!!
pus acum 10 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de
vitejie faţă de şeful statului fiecăruia.   Americanul:
        - La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă,
îl înjură.
         Rusul:
      - La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de
care!
      Americanul:
      - Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în
şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
         Rusul:
      - Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm
pantalonii jos.

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 10 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Bancuri
      Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă
      - Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
      Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
      - Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii ???




      Noaptea nuntii in Ardeal
      In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
      - Draga mea, vrei mai intai una mica ?
      - Tulai, Doamne, ai doua ?!


      – Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
      - La Sol, Fa!


      Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
      Copilotul: – De la motoare.



           Limba romana este singura limba in care cuvintele
      "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.

      - Aveti paduchi?
      - Da!
      - Si cu ce-i tratati ?
      - Pai nu sunt bolnavi !


  Bancuri
      Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă
      - Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
      Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
      - Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii ???


      Noaptea nuntii in Ardeal
      In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
      - Draga mea, vrei mai intai una mica ?
      - Tulai, Doamne, ai doua ?!


      – Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
      - La Sol, Fa!


      Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
      Copilotul: – De la motoare.


      Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra
      soţiei o blană!


      Limba romana este singura limba in care cuvintele
      "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.


      - Aveti paduchi?
      - Da!
      - Si cu ce-i tratati ?
      - Pai nu sunt bolnavi !

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 10 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
Scufita verde si scufita rosie mergeau prin padure. Deodata, se intalnesc cu lupul. Scufita rosie, pentru ca stia povestea a luat-o pe unde trebuia, insa scufita verde a luat-o peste tot...

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 10 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
SCRISOARE DIN TABĂRĂ
Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine, apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun- o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit nicodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus , dar era in timpul incendiului, asa ca probabil nu a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu.Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super, se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul , am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji.
Suntem bine.
Cu dragoste, Al vostru , Gigel

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 10 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
Elevul...superdotat!

Micul Gigel, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Gigel?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directoarea scolii este informata si il intreaba pe Gigel daca vrea sa treaca niste teste. Gigel accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Gigel:
- 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, doamna director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Gigel nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directoarea este multumita, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Gigel, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directoarea se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Gigel, unde au femeile parul cel mai cret?
Directoarea se pregateste sa intervina chiar cand Gigel raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?
Directoarea deschide ochii mari chiar inainte sa vorbeasca, Gigel raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directoarei nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Gigel directoarei care rasufla usurata, transpirata care decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 10 ani
   
gherghin nicolae
Membru Senior

Din: Petrosani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5320
Vine Ion la Gheorghe și îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea şi o intreb: "Ce avem astăzi, lapte sau carne? "
pus acum 10 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Este anul 2222 si Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
"Doar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen.
Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
"Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen ..
"De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"
"Ei bine," ea răspunde, "nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!"
"Nici o problemă," spune el, si a  început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
"Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire."
"Nici o problemă," spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
"Wow!" exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri lor si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, "Ei bine, cum a fost ? "
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
"A fost oribil", răspunde el.
"Am o durere de cap ..., ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. "

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 10 ani
   
zaharie
Membru Senior

Din: petrila hunedoara
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 1012
cum omori un STRUT?Il speri pe ciment

pus acum 10 ani
   
zaharie
Membru Senior

Din: petrila hunedoara
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 1012
cum gaseste un cioban o oaie?
Acceptabila    

pus acum 10 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul
acasă, nevasta îl ia în primire:
- Secretara asta a ta... are picioare frumoase?
- N-am băgat de seamă.
- Ochii, ce culoare au?
- N-am observat.
- Ce parfum foloseşte?
- N-am observat.
- Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
- Foarte repede.


Am avut un schimb dur de replici cu soţia în timp ce ne pregăteam
de divorţ. Ea mi-a spus:
- Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
- Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
- Cine dracu’ crezi că i-a dat naştere atunci?, mi-a replicat.
- Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut, a făcut
pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!


Un bărbat intră într-un local şi vede deasupra barului un afiş mare
pe care scrie aşa: “Sandwich cu brânză - 0.99 cenţi; sandwich cu pui
- 1.50 euro; sex manual - 20 euro”.
După ce se uită câţi bani are în portmoneu, bărbatul merge la una
din cele trei barmaniţe foarte sexi.
“Da!” spune aceasta, zâmbind provocator, “cu ce vă pot ajuta?”.
“Tu eşti cea care face”, şopteşte bărbatul, “sex manual?”.
“Da”, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală, “întradevăr,
eu sunt!”
Bărbatul continuă: “Bine, atunci du-te şi spăla-te bine pe mâini,
eu vreau un sandwich cu brânză!”

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 10 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare copii ?
– Da bade.
– Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila ?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş:
– Hai tataie sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moşule să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ţi pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fuga pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
-Ce s-a întâmplat tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: “- Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!”.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 10 ani
   
ymacandy
Membru Activ

Din: Tirgu-Jiu
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 191
In echipa Romaniei la olimpiada, a participat si un tigan.
In prima zi acesta a luat o medalie de aur, a doua zi alta medalie de aur.
A treia zi a fost prins 

pus acum 10 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
O capetenie mafiota afla ca Guido, contabilul sau, l-a „facut” de 10.000.000 de dolari.
Contabilul e surdo-mut. De aceea il angajase. Guido nu auzea nimic, nu vorbea, deci nu putea sa depuna marturie in vreun proces.
Nasul se duce sa-l ia la intrebari pe Guido, impreuna cu avocatul sau, care cunostea limbajul semnelor. Ii spune avocatului: „Intreaba-l unde sunt banii”.
Avocatul ii „traduce” lui Guido, care raspunde tot in limbajul semnelor: „Habar n-am despre ce vorbesti”.
Nasul scoate pistolul, i-l pune lui Guido la tampla si spune: „Intreaba-l din nou si spune-i ca-l impusc daca nu spune”.
Avocatul ii „semnalizeaza” lui Guido: „Zice ca te impusca daca nu-i spui”.
Guido, tremurand, face semne: „OK, ai castigat! Banii sunt intr-o geanta maro, ingropata sub cotetul cainelui, acasa la varul meu Bruno”.
Nasul il intreaba pe avocat: „Ce-a spus?”
Avocatul: „Zice ca n-ai curaj sa apesi pe tragaci”.
Sa-i tot iubesti pe avocati...

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 10 ani
   
gherghin nicolae
Membru Senior

Din: Petrosani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5320
In Vaslui de Martişor se ofera buchete de toporaşi...
pus acum 10 ani
   
gherghin nicolae
Membru Senior

Din: Petrosani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5320
Fata aia de n-avea feon(uscator de par ) de pe Mercador, a primit in sfarsit ce-si dorea. Iubitul ei i-a facut un cadou de Dragobete.
I l-a aruncat in cada.
pus acum 10 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu' ?
- Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 10 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 10 ani
   
gherghin nicolae
Membru Senior

Din: Petrosani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5320
˙˙lnʇsǝɹ ǝp ățɐɟ ʇıɹǝɟıp ɐʌǝɔ ɯɐ ɯnɔɐ 'lıqɐșoɹdǝɹı ăzɐǝuoıțɔunɟ 'ʎɐqǝ ǝd ǝp ăɹnʇɐʇsɐʇ o ǝʇnɔǝɹʇ ǝlǝlız ʇɐɹădɯnɔ ɯɐ-ıɯ
pus acum 10 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926

gherghin nicolae a scris:

˙˙lnʇsǝɹ ǝp ățɐɟ ʇıɹǝɟıp ɐʌǝɔ ɯɐ ɯnɔɐ 'lıqɐșoɹdǝɹı ăzɐǝuoıțɔunɟ 'ʎɐqǝ ǝd ǝp ăɹnʇɐʇsɐʇ o ǝʇnɔǝɹʇ ǝlǝlız ʇɐɹădɯnɔ ɯɐ-ıɯ



   

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 10 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
Un cuplu de indragostiti la cinematograf La un moment dat, iubitul o intreaba pe iubita lui:
- Ia spune iubito, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Ii baga o mana sub tricou.
- Da’ sanii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mana sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e p**da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- P**da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o p**da si nu stie a cui e …..

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 10 ani
   
cezarmad
Membru Senior

Din: Bucuresti & Pantelimon IF
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 857
Se deschide sezonul Circului de Stat.

Prima reprezentatie de senzatie: imblanzitorul de crocodili.
Intra maestrul in scena cu crocodilul, il alearga,il trage de coada,il trage de picioare, la un moment dat ii deschide gura  isi baga scula si ii trage un pumn in cap crocodilului.
In sala se facu liniste... ii deschide gura si scula intacta.

Imblinzitorul intreaba publicul:

- Doreste cineva sa incerece??
Liniste deplina, undeva in ultimul rand o mana firava se ridica.
- As dori eu sa incerc, dar va rog sa nu-mi dati tare in cap ca am avut sinuzita si ma doare  

Modificat de cezarmad (acum 10 ani)

_______________________________________
Dacia 1310 TLX BLUE EMOTION
27.03.2013 is the day
pus acum 10 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 10 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Cum să enervezi un ardelean
Numa’ așe poți enerva un ardelean:
1.              Să nu mânci tăt din farfurie.
2.              Să refuzi refill la farfurie.
3.              Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncare cu tine
acasă.
4.              Să refuzi pălincă.
5.              Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6.              Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.
7.              Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe
te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.
8.              Să te miri că nu știe maghiară.
9.              Să râzi de accentu lui.
10.        Să încerci să-i imiți accentu. Pentru că „Mnoah” n-o să sune
niciodată binie din gura unui bucureștean.
11.        Să te grăbești.
12.        Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.
13.        Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.

14.        Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
  15.        Să-l duci în București.
16.        Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.
17.        Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc.

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 10 ani
   
gnok
Membru Activ

Din: Sibiu
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 182

gherghin nicolae a scris:

˙˙lnʇsǝɹ ǝp ățɐɟ ʇıɹǝɟıp ɐʌǝɔ ɯɐ ɯnɔɐ 'lıqɐșoɹdǝɹı ăzɐǝuoıțɔunɟ 'ʎɐqǝ ǝd ǝp ăɹnʇɐʇsɐʇ o ǝʇnɔǝɹʇ ǝlǝlız ʇɐɹădɯnɔ ɯɐ-ıɯ

apai e usor...bei 4 beri si ete...ca iasa...)))) mi-am cumparat zilele trecute tastatura de pe e-bay,functioneaza,ireprosabil,acuma am ceva difeit de restul...
pus acum 10 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Măi stimaţi profesori. Măă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent??
- Vaaai, dar se poate, domnule  ministru?!?

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 10 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.

Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.

Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.

- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav ?
- Aaaa nu eu, tovarăşa,Katia ... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95 ! Tinerică, tinerică...
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare .
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan.
Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă, alea, alea.

A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.

Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:

"Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe".

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 10 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce ma, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 10 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
- Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
- Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 9 ani
   
cristian crudu
Membru Senior

Din: iasi
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 293
Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa,​ sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.

Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am​ speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în​ două cuvinte: "nu acum".

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni​ acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea​ sticlă.

Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi​ compuneri. Între părinţi.

După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că​ sînt alergic la cuţit.

Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea​ îi protejează.

Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe​ lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.

O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am​ rugat să nu mai plîngă.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine treaz toată noaptea.

Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina​ în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei​ îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o
determina să se aplece.

Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat​ că sînt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu​ le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă​ de vin am uitat ce fac în bucătărie.

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu​ nevastă-ta!" Toţi se agită.
pus acum 9 ani
   
gherghin nicolae
Membru Senior

Din: Petrosani
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5320
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec'' este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 postari unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 postari in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
pus acum 9 ani
   
trabyro
Membru Senior

Din: Timisoara
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 437
ACCIDENT DE MUNCA in CARACAL. Declaratie.
Poate unii v-o aduceti aminte.Eu am rescris-o exact(varianta veche era greu de citit).
Credeti-ma, MERITA sa cititi aceasta declaratie.Va va face ziua mai buna.
Se poate si printa,am scanat-o dimensiune mare. ENJOY and HAVE FUN !




_______________________________________
  Email
Dedicat Trabantistilor din Romania si nu numai
Contact +(4) 0740-485 474 (Orange)  YM: TrabyRo
pus acum 9 ani
   
vranceanu
Moderator

Din: Pascani
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 3983

gherghin nicolae a scris:

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

Nu stiu de unde ai luat-o da' e buna Domle !   E bine ca nu s-a lasat cu banari pana la urma.

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
pus acum 9 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294

vranceanu a scris:


gherghin nicolae a scris:

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

Nu stiu de unde ai luat-o da' e buna Domle !   E bine ca nu s-a lasat cu banari pana la urma.

Baaiii, unde vedeti voi bec pe forum? 
Bancul asta era cu meleteni.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 9 ani
   
cristian crudu
Membru Senior

Din: iasi
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 293
de pe net luata si m-am gandit sa fie cu copy-paste:

Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping.
Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cind eu ma plictisesc repede.
Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intilnim la casa sau in parcare.
Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:
"Draga doamna Ionescu,
In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amindurora in magazinele Carrefour. Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitind de neatentia acestora.
2. 23 februarie A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul 'Articole pentru casa' la intervale de cinci minute.
3. 6 martie A facut pe podea o dira de sos de tomate pina in fata usii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
5. 25 martie A blocat o ora biroul de rate, solicitind deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
6. 2 aprilie A mutat semnul 'Atentie! Podea uda!' intr-o zona mochetata.
7. 12 aprilie A montat un cort in raionul 'Camping' si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul 'Asternuturi' ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie Cind un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa plinga si sa tipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?', determinind mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
9. 2 iunieA privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
10. 16 iunie In timp ce cerceta o pusca de vinatoare in raionul 'Arme' l-a intrebat pe vinzator unde poate gasi antidepresive.
11. 24 iunie S-a deplasat prin magazin furisindu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incit sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12. 30 iunie S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cind alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga 'BAU!'
13. 6 august A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, probind toate culorile albastre si rupindu-le virfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
14. 19 august Cind s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urlind 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hirtie igienica in cabina asta!', provocind lesinul angajatei noastre de pe raion. Cu stima, X Manager Carrefour

Salvează râsul românesc! &

Modificat de cristian crudu (acum 9 ani)
pus acum 9 ani
   
AdyC
Membru Senior

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1926
Aloo, vecină? M-am hotărât, divorțez de soțul meu!
    - Cum așa?
    - Seară de seară visez că mă înșeală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
    - Păi divorțezi din cauza unor vise?
    - Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce face în visele lui?
   

    - Iubitule, de la 1 la 10, cât mă iubești?
    - Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult, dar de la 11 ies cu băieții la o bere.
   
   
   
    Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed... -FUGI!!!! Este alunecare de teren!
   

    Azi noapte mi-a intrat un hoț în casă să caute bani. Eu când l-am auzit m-am ridicat din pat și am început să cautam impreuna.
   

    Doi polițiști sunt la un examen de limba română si trebuie să facă o propoziție. Primul polițist spune:
    „Pe câmp sunt 2 boi.”
    Al doilea spune:
    - Nu! Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. Stai că știu eu una mai bună:
    „Pe câmp sunt 2 boi, în afară de noi 2.”
   

    În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție:
    „Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea, altă inscripție: „Sau aici!”
   

- Tu ai vreun vis?
- Am. - Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi atunci, lasă-te.
- Și pe urmă, cum trăiesc fără vise?
   
    Cică șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
    - Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos, că mergem la „Nunta lui Figaro”.
    A doua zi vin polițiștii, toți îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, șeful de secție se ia cu mâinile de cap și zice:
    - Mă, idioților, nu mergem la nuntă propriu-zis, „Nunta lui Figaro” e o operă măăă, teatru, operetă, înțelegeți?!
    La care ei: - Și ce te superi așa, Șefu', dumneata când ai venit la „Lacul lebedelor” cu undițele, noi am zis ceva?
   

    Când eram copil îmi era frică de întuneric...
    Acum, când văd factura la curent, mi-e frică de lumină...
   

    - Tată, când voi fi mare vreau să fiu mafiot. 
    - Bravo! În guvern sau în parlament?

 
DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT …!!!
1.    Sa pui ideile tale in capul altuia…
2.    Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
    -  Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR!
    -  Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN!
    -  Cel care le  reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE!
    -  Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT!

_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
pus acum 9 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Directorul unei foarte mari companii venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici.
Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți!  Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 9 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Orientul Mijlociu.
Două milioane musulmani au murit și peste un milion musulmani au fost răniți.
Irak și Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.
Restul lumii este în stare de șoc.
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.
Arabia Saudită trimite petrol.
Țările din America Latină trimit legume.
Noua Zeelandă trimite oi, vite și produse alimentare.
Ţările asiatice trimit forță de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite consumabile și echipe medicale.
Marea Britanie, ca să nu fie mai prejos, trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor
pierduți!
Dumnezeu să binecuvânteze MAREA BRITANIE!...

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 9 ani
   
vio16
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 898
Soţul se plânge  medicului:

- Dom' doctor,  nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie!
- Nu folosiţi metoda  calendarului ?
- Ba da, dar fără efect.
- Anticoncepţionale?
- I-am dat, da' tot rămâne!
- Ia-ţi prezervative!
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:
- Atunci, n-o mai f..e!
- Am încercat dom'doctor, da' tot rămâne!

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
pus acum 8 ani
   
Alex1300BV
Membru Senior

Din: Brasov
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1311
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met ŕ sa poursuite. Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper OMG!

Il appuie ŕ fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'ŕ ce que la sirčne de la voiture de police retentisse. Aprčs réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil ŕ la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine derničre, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
pus acum 7 ani
   
Adrian Frigo
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 9 ani
Postari: 1161
Mai dăm cu mătura pe aici...


- Vreau și eu doi mici.
- ...
- De ce nu vorbiți cu mine? Pentru că sunt român?
- Domnule Pomohaci, dacă nu plecați din fața grădiniței, chem poliția!
pus acum 7 ani
   
Alex1300BV
Membru Senior

Din: Brasov
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1311

prima schita = la inmatriculari auto ?

pus acum 7 ani
   
Pagini:  1 2 3 4  

Mergi la