CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA
CLUBUL POSESORILOR DE AUTOVEHICULE VECHI DIN CLUJ-NAPOCA. CEA MAI MARE COMUNITATE ON-LINE IN DOMENIUL OLDTIMER & YOUNGTIMER FABRICATE PANA IN 1990, DIN ROMANIA. FORUM FONDAT LA DATA DE 18 IUNIE 2008 		Lista Forumurilor Pe Tematici
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA | Inregistrare | Login

POZE CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
papiota55 pe Simpatie
Femeie
22 ani
Bucuresti
cauta Barbat
24 - 54 ani
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA / Coltul vesel / Bancuri... Moderat de amb13, fishy86, gavrisan lucian, r16r1150, vranceanu, vwtyp3variant
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3 4
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Chu, Bu, Fu si Su decid sa se mute din China in SUA. Pentru a obtine viza, trebuie sa isi modifice numele dupa standardele Statelor Unite.
Asa ca:
Chu devine Chuck
Bu devine Buck...
...
iar 'Fu' si sora lui, 'Su',
...
decid sa ramana in China!...


   

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 16 ani
   
roccoGTi
Membru Senior

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1077
wahahahahahhahahahahahahahah
foarte tare asta!
pus acum 16 ani
   
Elijah
Membru Senior

Din: Cluj Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 762
Fuck si Suck au ajuns in stateee  

pus acum 16 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Da, de aia le-o cazut bursa     

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 16 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns.
Frizerita:
- Cum mai merge economia, domnu’ guvernator?
- Bine, raspunde Isarescu, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge economia ?
- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa va tund.

**************

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!

**************

De ce mor barbatii mai repede decat femeile?

Daca o pocnesti, se cheama maltratare.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.

Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!

*****************
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim ninic unul despre celalalt", spune ea
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
- "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

**************
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf.Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? -Doar o data, numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Da! dar l-am luat numai in mana stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata. - Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?

**************

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 16 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, acceleareaza si trece pe rosu.

Politistul il fluiera, il trage pe dreapta.

Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.

A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.

Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.

A doua zi, surpriza, surpriza, apare jeepanul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.

Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate cu bulanul in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un baiat de vreo 28 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.

Politistul: Unde ati fost, dom’le?

Omul: Pai.. in vacanta, cu iubita. Insulele Comore.

Politistul, suparat: Eh, nu zau.. Pai cum, ba, asa, in vacanta?

Omul, speriat: da…

Politistul: Cum, ba, pe banii mei?

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 16 ani
   
dragoos
Membru Senior

Din: Hunedoara
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 8824
Munca in echipa

Un taran mergea cu caruta si striga calul:
-Dii murgule, dii ghita,dii surule, dii marcele...
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba:
-Ce ma... ai uitat cum il cheama?
-Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa

_______________________________________
Fiat 1300         1966
Skoda 1000MB  1969
Dacia 1300       1971
pus acum 16 ani
   
MagnuM
Membru Senior

Din: Bucureşti / România
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 732
A aparut un nou virus avand denumirea: munca. Daca primesti vreo munca de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca munca s-a sters complet din capul vostru ...
Trimite urgent acest mesaj la cel putin 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul munca si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin
decat ne platesc ei.

Modificat de MagnuM (acum 15 ani)

_______________________________________
"Să faci 13 ani de temniţă pentru un popor de idioţi... D-asta numai eu am fost în stare..." - Petre Ţuţea
pus acum 15 ani
   
cristobob
Membru Senior

Din: cluj napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1272
Fetele in ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A 4 si X 5.
Incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q 7 si X 6.
Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T B.
(La Cluj sunt mai avansati: cinci litere: ...  R A T U C )
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294

cristobob a scris:

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A 4 si X 5.
Incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q 7 si X 6.
Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T B.
(La Cluj sunt mai avansati: cinci litere: ...  R A T U C )


  Traiasca RATUCUUU!

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
knx
Membru Senior

Din: Cluj Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 3319
am auzit la radio:
1: ai auzit ca s-a desemnat cel mai bun mecanic auto al anului  ?
2:nu, cine e?
1: Un medic ginecolog!
2: Pai da cum asa ?!
1: Simplu: a reusit sa scoata setul motor prin teava de esapament ) ))

_______________________________________
Lada 1500 under construction !
Nu toate masinile vechi merita sa fie rable !
pus acum 15 ani
   
cristobob
Membru Senior

Din: cluj napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1272
De actualitate:
Joaca romanii un meci de fotbal cu rusii si romanii castiga.
A doua zi romanii primesc o telegrama :
Ati fost buni. STOP
Bravo voua. STOP
Felicitari STOP .
Petrol . STOP .
Gaze STOP
pus acum 15 ani
   
Oldcarsmaniac
Membru Senior

Din: Ramnicu Valcea
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1122

cristobob a scris:

De actualitate:
Joaca romanii un meci de fotbal cu rusii si romanii castiga.
A doua zi romanii primesc o telegrama :
Ati fost buni. STOP
Bravo voua. STOP
Felicitari STOP .
Petrol . STOP .
Gaze STOP

Alooo...colega...suntem la sectiunea "Bancuri"...Asta-i deja chestie pe bune!!!

Super tare bancul !!! Sa mai zici ca rusii nu stiu de gluma!

_______________________________________
Un V8 ...
pus acum 15 ani
   
cristobob
Membru Senior

Din: cluj napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1272
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti!
pus acum 15 ani
   
cristobob
Membru Senior

Din: cluj napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1272
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
pus acum 15 ani
   
cristobob
Membru Senior

Din: cluj napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1272
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca
ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f....   pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Danutz reuseste sa fuga intr-o tara capitalista.N-avea de nici unele,se plimba hai-hui pe strazi.Deodata,cineva arunca pe fereastra o haina.O ridica Dan, o cerceteaza, haina era destul de buna, o pune pe el.Mai merge, cade o palarie.Tot asa, o pune pe cap.La un moment dat, ii vede pe unii ca arunca o fata-n pielea goala. Alearga , o prinde si zice, amarit:
- Fir-ati ai dracu cu economia voastra capitalista! Eu la asta mai regulam douazeci de ani!
pus acum 15 ani
   
tcu
Membru Senior

Din: arad
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 940
Zboara unul cu deltaplanul pe deasupra aradului, printre blocuri. jos, un bade cosea iarba. dus de o pala de vant delta intra in vrie si se loveste de un bloc, se face pachet si cade in fata mosului. la care asta lasa coasa si......." tara de rahat, atentate de rahat"

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
pus acum 15 ani
   
tcu
Membru Senior

Din: arad
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 940
Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc ……………….. am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori…

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
pus acum 15 ani
   
tcu
Membru Senior

Din: arad
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 940
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:

Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!



In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
pus acum 15 ani
   
A.TW.
Membru Junior

Din: Bucuresti si Horezu
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 77
La un moment dat pe una din strazile Bucurestiului un taran cu caruta si cu marfa acoperita cu o patura striga :
Hai la me... la me... la mere intr-un sfarsit. Saracu era balbait. nimica grav pana aici.
Iese un cetatean din casa, il opreste pe taran si se uita sub patura. contrariat striga la sarmanul taran:
Ce faci bade ? I-ti bati joc de mine ? Pai ai strigat  "hai la mere" si vinzi prune ?
Raspunsul : Pai ce crezi Domnule crezi ca's prost (AM SCRIS FARA SA MA BALBAI )
pai daca strig Hai la prrrr Hai la prrrune  se opreste calul.
Asta demonstreaza intelepciunea Ardeleanului sau mai bine zis a Romanului.
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294

A.TW. a scris:

La un moment dat pe una din strazile Bucurestiului un taran cu caruta si cu marfa acoperita cu o patura striga :
Hai la me... la me... la mere intr-un sfarsit. Saracu era balbait. nimica grav pana aici.
Iese un cetatean din casa, il opreste pe taran si se uita sub patura. contrariat striga la sarmanul taran:
Ce faci bade ? I-ti bati joc de mine ? Pai ai strigat  "hai la mere" si vinzi prune ?
Raspunsul : Pai ce crezi Domnule crezi ca's prost (AM SCRIS FARA SA MA BALBAI )
pai daca strig Hai la prrrr Hai la prrrune  se opreste calul.
Asta demonstreaza intelepciunea Ardeleanului sau mai bine zis a Romanului.


Ala clar nu era Ardelean, ca Ardeleanul punea dopuri la urechile calului si striga linistit prrrune     

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
tcu
Membru Senior

Din: arad
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 940
In fatza portii raiului, stătea un popă si un sofer de
autobuz..Vine Sfântu' Petru si zice:

- Tu, soferule, poti să treci, iar tu, părinte, mai asteaptă.
Popa, indigat:
- Cum asa? Eu, care mi-am închinat toată viata
bisericii!...
- Ei, si?...La tine în biserică, toată lumea dormea, iar
  la el în autobuz, toată lumea se ruga!

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
pus acum 15 ani
   
tcu
Membru Senior

Din: arad
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 940
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani,  pana cand intr-o zi, Itic primeste
raspuns si este invitat la Vatican. Ajunge Itic, saruta mana
Papei si-i zice:

  -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o
problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un
restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
  -Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!

  -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...
  -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...

  -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
  -Bine Itic, inteleg, afacere de familie...
  -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
  -Foarte frumos!

  -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal
lui...
  -Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci,
pe vremea lui Hristos?
  -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de
Taina... a ramas neplatita...
   

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
pus acum 15 ani
   
tcu
Membru Senior

Din: arad
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 940
Definiţii noi esxtrase din Moldovian DEX 2009 fara alte conotatii
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini ÎNCHINARE = transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ÎNFOCARE = transformare în focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane" ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop mărunt ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Un biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : "Deoarece ai INCERCAT sa-mi fii credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!" Se opreste bikerul si spune : "Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef." Dumnezeu: "Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!" Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: "Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita."... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: " Vrei podul cu doua sau patru benzi?
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
   

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
tcu
Membru Senior

Din: arad
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 940
Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..




Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova . Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete.

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294


_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in > fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar > si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, > zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila: > - Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere? > - Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a > parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat > casa goala! Pe urma m-au si concediat! > > Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale > ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur > si s-a rupt franghia si craca! Am vrut sa ma impusc dar s-a > blocat revolverul! Si acum, din ultimii bani, imi cumpar o > bere, torn otrava in ea... si vii tu ca un bou si mi-o bei!!!
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Asta-i buna     
Sa nu beti berea altuia 

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? " Ea explodeaza in lacrimi: "asa imi spunea si el mereu" !!!

pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: \" Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala ..
pus acum 15 ani
   
roccoGTi
Membru Senior

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1077
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
pus acum 15 ani
   
roccoGTi
Membru Senior

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1077
Sotul vede in programul TV ca va fi transmisa in direct finala la box profesionist, la categoria supergrea; meciul secolului, ce mai?! A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 - K.O.! Lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acel moment sotia apare din bucatarie si, cu sarcasm, spune:
-Ei, acum ma intelegi si pe mine?!
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri?  Suc de grapefruit si o ceasca de ceai?
El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
-Niste branzica cu ceapa rosie? Un pic salata cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: - Atunci da-te  jos de pe mine ca mor de foame!





De citit ( pentru femei minunate )

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Barbatii citesc de jos in sus!!!
pus acum 15 ani
   
myronutz
Membru Senior

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 624
supoer fain

_______________________________________
ARO 243,an 1986
ARO 243,an 2000,motorizare peugeot 2,5tdi
ARO 324,an 1999,motorizare peugeot 2,5 td-in curs de BUGARO
BUGHI -constuit din piese de dacia
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?


Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Un tip mai de la periferia orasului, isi cumpara un Jeep nou.
Mandru de noua sa achizitie se duce fericit acasa si o parcheaza sub copacul din fata blocului.
La parterul blocului exista si o crasma.
Noaptea pe la 11, iese un betivan din crasma si se opreste langa copac sa se usureze.
In timp ce-si face treaba se uita la Jeep si vede ca-i scris “4x4” pe aripa din spate.
Tot se uita si zice ca nu-i bine!
Rupe o bucata de sarma din gard si completeaza:  “=16”
Dimineata omul cu Jeepul disperat fuge la vopsitor sa-si repare masina.
Dupa cateva zile iarasi apare: “=16”
Asta nu mai stie ce sa faca de nervi si zice la vopsitor sa srie pe aripa “4x4=16” sa nu mai aiba probleme cu huliganii de langa bloc.
In dimineata urmatoare toata partea laterala a Jeepului este zgariata: “Felicitari! Raspuns corect!”

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori
care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc  sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de
interne  saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,
încercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3.  Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti  putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

************************************************************

LEGILE VIETII:
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important". (Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!". (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea cinedracusunalaoraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!". (Legea nuamaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

*******************************************************************

FORMULA PENTRU A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1. Intra sub dus .
2. Samponeaza-ti bine parul.
3. Numara pana la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati):
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!
FORMULA PENTRU A FACE SA PLOUA:
1. Spune la cateva persoane: "Ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa"
2. Spala-ti masina si lustruieste-o.
3. Uda gradina.
4. Spala-ti rufele si atarna-le afara.
5. Organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. Pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.
FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:
1. Vino punctual in statie.
2. Asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi .
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!
FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:
1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare chiar sub fereastra ta .

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
Liviu M
Membru Senior

Din: Targoviste
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1016
Autentica : O tipa vine la prietena ei si il gaseste pe tatal prietenei (om mai in varsta) lucrand in gradina ,
-Nea Ioane , Nuti e acasa ?
-Da , taica , dar doarme . Vino mai tarziu .
Mai tarziu tipa se intoarce si il gaseste pe om tot in gradina , lucrand . Tipa intreaba :
-Nea Ioane Nuti s-a sculat ?
Omul indreptandu-si spatele raspunde zambind :
-Nu taica .....
Tipa pleaca rosie ....

_______________________________________
Respectati-i pe pasionati !
pus acum 15 ani
   
Liviu M
Membru Senior

Din: Targoviste
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1016
Autentica: Excursie cu autocarul la muzee in Bucuresti . Dupa vizitare , grupului i se spune ca a mai ramas timp pana la ora ... cand pleaca autocarul si lumea se risipeste prin zona , damele prin magazine , barbatii "la una mica" la BARul din zona. Ora de plecare , soferul intreaba daca este toata lumea prezenta . O voce de barbat zice tare din spatele autocarului :
-X... nu a venit ca e la BAR !
Un domn in varsta care statuse de vorba cu o dama si nu fusese atent la ce se vorbise , sare oarecum in apararea absentului :
-De ce ziceti de X... ca e labar , e treaba lui ....

_______________________________________
Respectati-i pe pasionati !
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas: - Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile! - Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV. - Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele... 

pus acum 15 ani
   
Liviu M
Membru Senior

Din: Targoviste
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1016
Autentica : Anii studentiei in Bucuresti ('75-'79). Naveta de la canin la facultate se facea cu troleibuze lungi cu burduf . Linia 88 una din cele mai aglomerate , atunci . In "troleul" plin urcam un grup de la camin intre care si un coleg ce vorbea normal gros si tare . Unii cumpara bilete , altii au abonamente , altii fara... "Troleul" pleaca , taxatoarea da bilete cui cere dupa care incepe sa se foiasca nervoasa pe scaun deoarece cativa studenti din grupul asezat in spate sigur nu au bilete . Ca sa arate tuturor cat de importanta este , se ridica si striga spre grupul de studenti :
- Ei, voi acolo , aveti bilete in fund ?
O voce puternica raspunde , incercand sa se conformeze :
- NU , DAR NE BAGAM INDATA ! ! !
Cateva momente de liniste ,"pana pica fisele", si tot autobuzul izbucneste in ras . Taxatoarea se aseaza jos cu spatele spre studenti , rosie .....

_______________________________________
Respectati-i pe pasionati !
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
palinca si internetu:  0,1 l palinca = Demo > 0,25 l palinca = Trial version > 0,5 l palinca = Personal edition > 0,7 l palinca = Professional edition > 1,0 l palinca = Network edition > 1,75 l palinca = Small business edition > 3 l palinca = Enterprise edition > 5 l palinca = Corporate edition > Palinca de casa = Home edition > 50-ul langa bere = Service pack > 50-ul de dimineata = Recovery tool > Bere = Patch > Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses


pus acum 15 ani
   
Liviu M
Membru Senior

Din: Targoviste
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1016
Autentica : Un tip serios pleaca in Delta , la pescuit . Isi instaleaza tabara , pune unditele in apa si asteapta ....
Pe luciul Dunarii trece un lipovean , vaslind de zor . Lipoveanul ii striga pescarului :
"-SA TI-O TRAGA LA FUND ! "
Pescarul "ii bate obrazul" lipoveanului ....
Vaslind mai departe lipoveanul ii striga :
"-PLUTA taica , PLUTA ...

_______________________________________
Respectati-i pe pasionati !
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
PROVERBE STRICT ROMANESTI* -1) Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!! 2) - Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.3) - Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.4) - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.5) - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".^) - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc7). - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!! 8)- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau" 9)- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! 10)- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.11) - Ai carte, ai cu ce sa te stergi la cur.12) - Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.13) - Mama prostilor e mereu gravida.


pus acum 15 ani
   
MagnuM
Membru Senior

Din: Bucureşti / România
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 732
Un tip vine la un centru de tatuaje:
-Vreau un sa-mi faceti un tatuaj...
-Orice, oriunde, fara nici o problema! Raspunde cel de la centrul de tatuaje.
-OK! Super! Vreau sa-mi tatuez un Porsche pe pu****...!
-Nici o problema! Se face, dar... indraznesc sa va dau o sugestie...
-Ce sugestie?!
-Veniti si cu prietena dumneavoastra, sa-i tatuez un garaj pe pi****... vedeti legatura?!... intrati cu Porsche-ul direct in garaj!!!
-Ar fi tare, dar... e o mica problema... Zice tipul.
-Ce problema?!!!
-Mie nu-mi plac femeile... imi plac barbatii...
-Nici o problema! Raspunde cel de la centrul de tatuaje. -In cazul asta va tatuez si un tractor pe co****!!!
-Un tractor pe co****?!!! -Care e legatura!!!
-Cum care?!!! -Sa va scoata Porsche-ul din kkt...

_______________________________________
"Să faci 13 ani de temniţă pentru un popor de idioţi... D-asta numai eu am fost în stare..." - Petre Ţuţea
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Un tip oarecare astepta in x5-ul sau culoarea albastra la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Tico. Soferul BMW-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"
PS Femeia x5-ului cobori usor si cu gratie de pe scaunele din piele alcantara si baga in posetuta vreo doua portiere si motorasul ticoului,"sa aiba aia mici piese pentru Lego"

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele ? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos : - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?


pus acum 15 ani
   
membru_de_partid
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 586
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

_______________________________________
Fiat 850 - 1967 (istorica)
Fiat 850 Special - 1968
Lada 1500 - 1980 (istorica)
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Doua blonde fac plaja pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: -Mai bine fac un vitel decit un infarct.


pus acum 15 ani
   
MagnuM
Membru Senior

Din: Bucureşti / România
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 732
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.
Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se aseaza. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.
In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... bla... bla... bla...; vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Don' Popescu, pe cinstea mea, dintre toate curvele dumneavoastra., asta-i cea mai a dracului!

Modificat de MagnuM (acum 15 ani)

_______________________________________
"Să faci 13 ani de temniţă pentru un popor de idioţi... D-asta numai eu am fost în stare..." - Petre Ţuţea
pus acum 15 ani
   
Frank
Membru Senior

Din: Cj-RO, HN-D
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 472
O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

_______________________________________
"Als Sieger will ich Kommen. sOnst Nicht!!!
pus acum 15 ani
   
Frank
Membru Senior

Din: Cj-RO, HN-D
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 472
O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor. Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
- Ce ai patit?
- Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
- Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

_______________________________________
"Als Sieger will ich Kommen. sOnst Nicht!!!
pus acum 15 ani
   
Frank
Membru Senior

Din: Cj-RO, HN-D
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 472
Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat
aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Ioana, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Ioana,
vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas inzadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Ioana si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Nelu, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.

_______________________________________
"Als Sieger will ich Kommen. sOnst Nicht!!!
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Un Mobrist ramas in pana in drum se apuca sa vada ce s-a intamplat. In urma unei ample cercetari concluzioneaza ca bujia e fu%#@$. Face semne disperate unei masini sa opreasca si intr-un tarziu opreste un BMW. Ii explica soferului ca are nevoie de o bujie si, dupa ce acesta il avertizeaza ca are o bujie sa-i dea dar e de BMW si ca sa-r putea sa nu se potriveasca, ii da acestuia o bujie. Soferul BMW-ului se urca la volan demareaza in tromba si dupa ce baga in treapta a doua il vede pe mobrist trecand in viteza pe langa el. Suparat de atitudinea mobristului soferul baga a treia si-i da blana depasindu-l pe mobrist. La cateva secunde mobristul il depaseste din nou. Enervat, soferul BMW-ului baga a patra, baga si il depaseste din nou pe motorist. La numai cateva sencunde acesta il depaseste din nou...contrariat la culme soferul baga a cincea, ii da talpa, il depaseste pe mobrist si se opreste sa vada cum reuseste acesta sa-l depaseasca. La putin timp apare si motoristul cu limba pana in pamant, gafaind, vomitandu-si plamanii...si-i spune "Multumesc ca ai oprit in cele din urma, ca mi-am prins bretelele in portiera ta...."

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
blind
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 861
Astazi am dat peste bancuri cu lastunuri, sper sa nu fie cu suparare cuiva:


1.Î:Ce se întâmpla atunci când un proprietar de Lastun face plinul la masina?
R:Se dubleaza valoarea masinii.

2.Î:Ce mai trebuie sa faca proprietarul masinii pentru a-i împatri valoarea?
R:Sa puna o banana pe bancheta din spate...

3.Îe ce are Lastunul un mare magnet montat la tamponul din spate?
R:Ca sa se poata recupera piesele ce cad în timpul mersului...

4.Cica, odata pe autostrada se ciocnesc trei masini, un american cu un Crysler ultimul racnet, un neamt cu un BMW super tare, si un român cu un Lastun prapadita. Se da jos americanul din masina si-ncepe sa-njure:
-Ba, lua-v-ar dracu de prostalai, uite cum s-a dus dracului o masinuta pentru care am lucrat o luna
întreaga din greu!
-Ce vorbesti, zice neamtul, uita-te la masina mea, bai frâna ce esti, eu am tras din greu aproape 6 luni pâna am reusit sa o cumpar, si uite acuma e fier vechi!
-Bai fraierilor, zice românu cu naduf, bagami-as.., rupa dracu.., în moaca voastra, pai io am tras o viata întrega pentru troaca asta...
Da americanu cu neamtu într-un glas:
-Pai vezi, daca ti-o trebuit asa masina scumpa!

5.Î:Poate un Lastun sa atinga viteza de 200 km/ora?
Ra, în cadere libera...

6.Î:Cum se numeste Lastunul pe franceza?
R:Carton de blamage!

7.Î:Care e cel mai scurt banc cu Lastunul?
R:Un lastun parcheaza în vârful dealului...

8.Îe ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R:Pentru ca i se urinau câinii pe geamuri.

9.Îe ce la semafor la aparitia culorii verde, Lastunul nu se misca din loc?
R:O fi vreo guma de mestecat pe strada?...

10.Îe câti muncitori era nevoie sa construiasca un Lastun?
Re doi. Unul sa plieze cartonul si unul sa-l lipeasca...

11.Îe ce au Lastunurie geamul si caroseria din spate încalzite?
R:Pentru ca la împins sa nu aveti mâinile reci...

12.Cei care mai au Lastunuri nu mai trebuie sa plateasca impozit pe masina deoarece daca îti pui centura de siguranta se considera a fi rucsac...

13.Îe ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, în interiorul cabinei?
R:Pentru ca cei aflati înauntru au întotdeauna urechile acoperite cu genunchii...

14.Din reclamele publicitare pentru Lastun:
Nu e carte ca "Shogunul" si masina ca "Lastunul"...

15.Unul îsi invita noua prietena la un picnic. Ea, încântatoare apate cu o tinuta apetisanta iar el cu
Lastunul. În sfârsit ajung într-o poiana singuratica pe malul unui lac. Ea sare din "masina" îsi arunca hainele de pe ea si da sa fuga înspre apa. El ramâne în Lastun. Ea se întoarce putin uimita si întreaba:
-Ce faci nu vi în apa?
-Daca ai stii tu, zice el, daca nu te-as iubi as putea iesi din masina!...

16.Î:Care este numele stiintific al soferilor de Lastun?
R:Accelerator de particole...

17.Î:Ce se întâmpla cu un Lastun daca trece peste un câine?
R:Trebuie sa vada cum va reusi sa se dea jos de pe spinarea animalului...

18.Îe ce dura asa de mult de la plata pâna la livrarea unei "masini" Lastun?
R:Pentru ca serviciul de colete al Poastei Române avea probleme cu livrarea...

19.Îe ce ai nevoie daca doua Lastunuri fac accident?
R:Un faras si o matura...

20.Îe ce se vând cele mai multe Lastunuri la sfârsitul lunii Martie?
R:Se apropie 1 Aprilie...

21.Îe ce e posibil, la Lastun sa deschizi usile în timpul mersului?
R:Pentru a putea folosi, în cazul favorabil, puterea vântului...

22.Îe ce sunt Lastunurile vopsite?
R:Pentru ca atunci când ploua sa nu se dizolve...

23.Sta un Lastun în fata unui Trabant si îl fixeaza cu admiratie. Trabantul îl întreaba:
-De ce te uiti asa la mine?
Lastunui îi raspunde:
-Asa de mare o sa fiu si eu odata...

24.Unul este întrebat de un prieten:
-De ce ti-ai vopsit Latunul din galben în albastru?
-Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori în el...

25.Î:Care e cea mai mica piesa dintr-un Lastun?
R:Creierul proprietarului...

26.Î: Care este diferenta dintre un Lastun si SIDA?
R: Sida poti sa o transmiti mai departe...
pus acum 15 ani
   
bachus_21
Membru Senior

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 3175

blind a scris:

Astazi am dat peste bancuri cu lastunuri, sper sa nu fie cu suparare cuiva:


Sper sa nu se supere lastunarii.
Eu am ras cu pofta.

pus acum 15 ani
   
cristobob
Membru Senior

Din: cluj napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1272
   
ai pusoooooo.  cum vei face o gresala esti ras/ars/fript...
oricum , si eu m-am distrat. da', tot ai pus sare pe rana.
misiiiiiiiiii, asta rade de tine     

pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
United airlines anulase unul din principalele zboruri ale zilei.
Funcţionara companiei, o blondă sexy, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri. Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune:
„Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa întâi! ! ”
Calmă, blondă spune:
”Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs, faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face. ”
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:”Ai cumva idee cine sunt eu? ”
Calmă, blonda luă microfonul şi vorbi în el, aşa ca să audă toată lumea:
„Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.”
Urmară râsete de veselie. Wowww, rosu-negru-albastru s-a făcut tipul urât, îmbrăcat elegant şi spuse printre dinţi:
„I will f. . . . you for this! ”
Fără a se intimida, blonda spune:
„Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă. ”
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
O blonda face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele
din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara :
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi : eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice :
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Cum stii ca o blonda mai este inca virgina? R: Inca poarta pampersi.

Care este diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda?
Prostituata spune: "Inca nu ai terminat?"
Nimfomana spune: "Ai terminat deja?"
Blonda spune: "Bej... cred ca o sa pictez tavanul bej."
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar, e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui !!!
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
lliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat la "room-service" si a spus :
- TU TI TU TU TU TU
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au tradus ce vrea Iliescu:
- 2 ceaiuri la camera 222
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
-o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
Be unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita)

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Azi noapte ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!



Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?

Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.

Castigator: romanul.

Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!





Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai MARE ca a ta!



Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele....



Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul!
pus acum 15 ani
   
cristobob
Membru Senior

Din: cluj napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1272

Faitonu a scris:


Un tigan conducea Mertzanu' si deodata...


asta ca sa uitam de lastun...

Modificat de cristobob (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
cum ti o blonda ocupata?...o pui sa aranjeze in ordine alfabetica literele de pe bomboanele M&M...

pus acum 15 ani
   
roccoGTi
Membru Senior

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1077
sa continuam cu blondele:

o blonda intra intr-un magazin de piese auto: am nevoie de piesa 710 de la motor.
vanzatoru' nedumerit merge cu ea la masina sa vada piesa cu pricina. blonda deschide capota si ii indica busonul de la ulei,care era intors cu capul in jos(OIL)
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110
dilema unei blonde...

Cum se spune corect ? Iran sau IraK?

Modificat de xpreem (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110
Rascoala in Romania

capetenia rasculatilor: Fratii mei, tzaranii mei, groful va fura toata recolta!
multimea: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuooooooooo, moarte grofului

Fratii mei, groful va ia toti banii
multimea: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuooooooooo, moarte grofului

Fratii mei, groful va violeaza nevestele
uuuuuuuuuoooooooooooooo, moarte grofului

Fratii mei, groful va pierde banii la carti
Nimeni nimic

Mai nu intelegeti? Groful, ala care va fura recolta, pierde toti banii care ii ia de la voi la carti !

Unu din multime: Da ce, e vina lui ca nu-i intra cartea ?

====
Ce fac modificarile climei ...

Doi pensionari pe banca in parc

Auzi mah, tie tzi se mai scoala ?
Mai mi se mai scoala, da asa uneori, doar vara...
Si vara asta ti s-a sculat?
Da ce p..., asta a fost vara ?

Modificat de xpreem (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
REGULI PENTRU A FACE FEMEIA FERICITA


In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, dar astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic
(0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)


EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega
(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt
pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
CASNICIE IDEALA

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am

intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
pus acum 15 ani
   
bachus_21
Membru Senior

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 3175
Ce aliment provoaca cele mai multe probleme,pe termen lung?





















Tortul de nunta.
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110
Ce e casatoria ?

Impartirea in doi a necazurilor, necazuri pe care nu le aveai cand erai singur.

===
Cand cere barbartul mana unei femei ?

Cand se satura de a lui
==

3 naufragiati la polul sud, pe moarte, isi spun ultima dorinta

primul: ce nu as da, sa fiu acum acasa, sa beau un ceai fierbinte ashe cu rom si sa ma bag in pat.

al doilea: ce nu as da sa fiu acum acasa, sa beau o vodca si sa ma bag in pat.

al treilea: ce nu as da sa fiu acum acasa, sa dau jos chilotii lui nevasta mea si sa ma bag in pat.

primii doi revoltati: CUM BAH, pe frigu asta tu te mai gandesti la asa ceva ?

raspuns: Nu mai, dar asa ma strang ... 

pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110
completare la stiati ca ...


patratel a scris:



in Anglia in 1901 apare prima parcare supraetajata,tot in acelasi an incepe folosirea semnelor de circulatie in Franta



in Romania aproximativ prin anii 2000 apare prima parcare supraetajata
in Romania prin anii 2050 vor aparea autostrazi... Nu e sigur daca vor fi fonduri si pentru folosirea semnelor de circulatie.
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da’ nu parasim incinta…
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o “Lege Divina” fiecarei natii cate doua virtuti. Astfel, El i-a facut :
– pe elvetieni – ordonati si respectuosi fata de legi;
– pe englezi – perseverenti si studiosi;
– pe japonezi – muncitori si rabdatori;
– pe francezi – culti si rafinati;
– pe spanioli – veseli si ospitalieri etc.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care si nota:
– romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;
Dupa ce a publicat-o in “Monitorul Celest”, ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o “Ordonanta”. Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, o data acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, in acelasi timp !
Si astfel, se explica de ce romanii care:
– sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
– sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
– fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica – 19,95 euro, Barbie jucand volei – 19,95 euro, Barbie la cumparaturi – 19,95 euro, Barbie la plaja – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divortata – 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile, doar puneti-o cu ele
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
O pereche viziteaza gradina zoologica. Nevasta intreaba ghidul:
- Cat le ia elafantului si elefantei sa se …
Ghidul:
- Cam o ora!
Nevasta ii spune barbatului:
- Vezi? O ora!
Dupa cativa metri, nevasta intreaba din nou:
- Cat le ia cerbului si cerboaicei sa se …
Ghidul:
- Un minut!
Barbatul fericit, ii spune nevestei:
- Vezi? Doar un minut!
Nevasta ii raspunde:
- Pai de asta are asa coarne!!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Intr-o zi, sotul vine suparat si abatut acasa. Sotia il vede si il intreaba:
-Ce s-a intamplat dragul meu?
-Pai stii, azi cand mergeam cu metroul, unul se tot uita fix la mine, apoi a inceput sa strige catre mine: “tembelule, cretinule, prostuleee” si radea.
Sotia ii zambeste dulce, il saruta si ii zice:
-Lasa dragule…la asta te gandesti tu? Nu baga toti nebunii in seama…o fi fost vreun tanar drogat care nu avea ce face!
Barbatul se mai destinse, o saruta si zise:
-Da…, off cum nu m-am gandit si eu la asta..?! Multumesc draga mea!
A doua zi..iara…vine suparat acasa…povestea se repeta si el era distrus.
-Nu inteleg de ce din atatia numai pe mine ma alege…nu inteleg!
Femeia ii gaseste din nou explicatia:
-Dragule, pai poate te vede mai retras, te-a simtit ca te lasi necajit de el…lasa-l in pace nu iti stoarce tu nervii pentru toti nebunii!
El din nou se bucura si uita.
A treia zi insa…vine acasa, deschide usa nervos si striga:
-Nevasta! Nevasta!
-Da ce e iarasi? intreba ea mirata
-Stii ala din metrou care tot ma facea prost, tampit, imbecil???
-Da dragule, ce a mai zis de data asta de te-a enervat atat de rau?
-Mi-a zis: “PARACIOSULE , PARACIOSULEEEE!!!”
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110
Asta e mai vechi...

Cica merge unu cu Mercedesul de la Cluj la Apahida. Merge asta cu 80 la ora, vine un cal alb din spate il depaseste, baga asta 120 la ora depaseste calul. Dupa 3 minute vine calul din spate, il depaseste. Baga asta 150 la ora depaseste calul, vine calul din spate il depaseste. Ajunge in Apahida, vede un batran in poarta, opreste si ii povesteste patania.

Uite mosule, eu cu mercedesul, merg cu 80 la ora vine un cal ma depaseste, ajung la 150 la ora depasesc calu, vine calul din spate si ma depaseste.

Se uita moshul la el si zice: Era un cal alb ?

asta: da, da, asa un cal alb, cu coama faina...

O dragu' mosului, nu iti fa probleme, calu' ala nu-i normal


============
varianta 2:
Tot asta merge cu Mercedesul de la Cluj la Apahida. Pe la Juc i se strica masina. Se chinuie vreo 2 ore sa o repare, nici un succes. La un moment dat vine un cal si zice: Vezi la bujii ! Se uita asta mirat, probabil am luat-o razna... si isi continua munca. Nici un rezultat... Iara vine calul: Mai vezi la bujii ! Se gandeste asta: mai am incercat tot hai sa vad si la bujii cum zice calul... Umbla la bujii, pok masina porneste. Se suie in masina si pleaca. Ajunge in Apahida si vede un mosh in poarta, si se apuca sa-i povesteasca patania...

Moshul: Era un cal alb ?
asta: da, da, un cal mare alb, cu coama faina.
Moshul: Mai sa sti ca ai avut noroc ca a fost calul alb, daca era calul ala maro, ala nu se pricepe deloc la mecanica.

Modificat de xpreem (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110
Cum vinde ardeleanul casa

Vine un tip din Bucuresti sa cumpere o casa in Ardeal la tara. Incep prezentarile gospodariei:

ardeleanul: Uite, aici ii casa, aici e valea.
Vara e cald, vrei sa faci o baie... Uite casa, uite valea.
Vrei sa-ti speli rufele: Uite casa, uite valea
Doamne feri iti ia foc casa, uite casa, uite valea

bucuresteanul: pai bine si daca vine o inundatie eu ce ma fac ?
ardeleanul: Pai bine mai, uite si tu: Unde-i casa, unde-i valea ...

===
Cum emite radio Israel:
Aici radio Israel, emitem pe lungime de 2200, pentru dumneavoastra lasam la 2000.
===

reclama mobra inainte de revolutie:
Nu musca cobra, cum tranteste mobra

Modificat de xpreem (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110

Faitonu a scris:

Prietenia intre femei:

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo


true
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294

cristobob a scris:

   
ai pusoooooo.  cum vei face o gresala esti ras/ars/fript...
oricum , si eu m-am distrat. da', tot ai pus sare pe rana.
misiiiiiiiiii, asta rade de tine     


Astea-s chestii vechi de pe forumul Lastunar... folclor mioritic

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
Liviu M
Membru Senior

Din: Targoviste
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1016

bachus_21 a scris:

Ce aliment provoaca cele mai multe probleme,pe termen lung?


Tortul de nunta.




Asa e ! Am facut trei nunti ! Mi s-a luat ....

_______________________________________
Respectati-i pe pasionati !
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110

Liviu M a scris:


bachus_21 a scris:

Ce aliment provoaca cele mai multe probleme,pe termen lung?


Tortul de nunta.




Asa e ! Am facut trei nunti ! Mi s-a luat ....


Tre sa iti verifici glicemia inseamna, cred ca de acolo e baiul, faci alergie la torturi (pune cum vrei tu accentul).
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
O domnisoara blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110

Faitonu a scris:

O domnisoara blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110
O blonda la OMV

Domnule aveti benzina aici ?
Pai domnishoara nu vedeti pe anunt ? Avem benzina 95, benzina 98
Auzi dom'le, dar benzina de anu asta nu aveti ?
pus acum 15 ani
   
Misu de Cluj
Admin

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 48294
Am dat si eu de sursa bancurilor cu Lastuni



Bancuri cu Dacia Lastun:

1.Î:Ce se întâmpla atunci când un proprietar de Lastun face plinul la masina?
R:Se dubleaza valoarea masinii.

2.Î:Ce mai trebuie sa faca proprietarul masinii pentru a-i împatri valoarea?
R:Sa puna o banana pe bancheta din spate…

3.De ce are Lastunul un mare magnet montat la tamponul din spate?
R:Ca sa se poata recupera piesele ce cad în timpul mersului…

4.[ăsta mi s-a părut sec]

5.Î:Poate un Lastun sa atinga viteza de 200 km/ora?
Ra, în cadere libera…

6.Î:Cum se numeste Lastunul pe franceza?
R:Carton de blamage!

7.Î:Care e cel mai scurt banc cu Lastunul?
R:Un lastun parcheaza în vârful dealului…

8.Îe ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R: Pentru ca i se urinau câinii pe geamuri.

9.îe ce la semafor la aparitia culorii verde, Lastunul nu se misca din loc?
R:O fi vreo guma de mestecat pe strada?…

10.Îe câti muncitori era nevoie sa construiasca un Lastun?
Re doi. Unul sa plieze cartonul si unul sa-l lipeasca…

11.Îe ce au Lastunurie geamul si caroseria din spate încalzite?
R: Pentru ca la împins sa nu aveti mâinile reci…

12.Cei care mai au Lastunuri nu mai trebuie sa plateasca impozit pe masina deoarece:
Daca îti pui centura de siguranta se considera a fi rucsac…

13.Îe ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, în interiorul cabinei?
R: Pentru ca cei aflati înauntru au întotdeauna urechile acoperite cu genunchii…

14.Din reclamele publicitare pentru Lastun:
Nu e carte ca “Shogunul” si masina ca “Lastunul”…

15.Unul îsi invita noua prietena la un picnic. Ea, încântatoare apate cu o tinuta apetisanta iar el cu
Lastunul. În sfârsit ajung într-o poiana singuratica pe malul unui lac. Ea sare din “masina” îsi arunca hainele de pe ea si da sa fuga înspre apa. El ramâne în Lastun. Ea se întoarce putin uimita si întreaba:
-Ce faci nu vi în apa?
-Daca ai stii tu, zice el, daca nu te-as iubi as putea iesii din masina!…

16.Î:Care este numele stiintific al soferilor de Lastun?
R:Accelerator de particole…

17.Î:Ce se întâmpla cu un Lastun daca trece peste un câine?
R:Trebuie sa vada cum va reusi sa se dea jos de pe spinarea animalului…

18.Îe ce dura asa de mult de la plata pâna la livrarea unei “masini” Lastun?
R: Pentru ca serviciul de colete al Poastei Române avea probleme cu livrarea…

19.Îe ce ai nevoie daca doua Lastunuri fac accident?
R: Un faras si o matura…

20.Îe ce se vând cele mai multe Lastunuri la sfârsitul lunii Martie?
R: Se apropie 1 Aprilie…

21.Îe ce e posibil, la Lastun sa deschizi usile în timpul mersului?
R: Pentru a putea folosi, în cazul favorabil, puterea vântului…

22.Îe ce sunt Lastunurile vopsite?
R: Pentru ca atunci când ploua sa nu se dizolve…

23.Sta un Lastun în fata unui Trabant si îl fixeaza cu admiratie. Trabantul îl întreaba:
-De ce te uiti asa la mine?
Lastunui îi raspunde:
-Asa de mare o sa fiu si eu odata…

24.Unul este întrebat de un prieten:
-De ce ti-ai vopsit Latunul din galben în albastru?
-Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori în el…

25.Î:Care e cea mai mica piesa dintr-un Lastun?
R: Creierul proprietarului…

26.Î:Care este diferenta dintre un Lastun si SIDA?
R:Sida poti sa o transmiti mai departe…

27.Cica era vorba sa scoata un Lastun cu doua tevi de esapament, cand se strica sa il poti duce ca o roaba.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


pus acum 15 ani
   
tcu
Membru Senior

Din: arad
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 940
ce cuprinde la dacia logan ultima pagina a instructiunilor de livrare????













......mersul trenurilor

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Culmea soferilor norocosi:
Sa castigi benzina pe viata si sa ai masina pe motorina.

pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
ce gandeste un bebeu la botez ))


Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30.. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială.. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15.. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn.. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.
pus acum 15 ani
   
tcu
Membru Senior

Din: arad
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 940
ha ha ha tare asta cu botezu'
sa o vad pe fiica-mea daca gandeste la fel peste o luna    

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110
In parcul mare, un betiv isi scoate organul si incepe sa se "urineze un pishat" la coltul unui pom. O doamna blonda, asa mai intepata, ce trecea prin zona: "Vai dom'le ce grosolanie !"

Betivul: dar de lungime ce spui ?

Modificat de xpreem (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
Faitonu
Membru fondator al forumului

Din: Cluj city
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2277
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei, las' ca rezolva tata...


Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!?
Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'

Un caine fugea disperat prin desert.
O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste
la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine


Un scotian pe patul de moarte:
-Fiule stii hotelul meu de lux?
-Da tata...
-Si fabrica de rulmenti,si lantul de fast food-uri,si nu in ultimul rand resedinta din Malibu?
-Da tata...ce vrei sa spui?Ca mi le lasi
toate mie?
-Nu fiule dar ti le vand ieftin!


De ce se ingroapa scotienii cu capu in afara mormantului?
Econimisesc pe banii de fotografie
pus acum 15 ani
   
xpreem
Membru Activ

Din: Cluj-Napoca
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 110

Faitonu a scris:


De ce se ingroapa scotienii cu capu in afara mormantului?
Econimisesc pe banii de fotografie


apropo de scotieni si economie...

Lordul John a doua zi dupa noaptea nuntii.
Doamna sper ca ati ramas insarcinata, caci nu doresc sa repet miscarile penibile de azi noapte.

===
Evreul pe moarte...

Rashela copila mea iubita esti aici ?
R: Da, tata
Avram, ginerele meu iubit esti aici ?
R: Da, tata
Shmil, nepotul meu iubit esti aici ?
R: Da, bunicule

Si cine p.m. e in magazin sa vanda ?

==
Cica in cuplurile de tineri casatoriti a aparut o boala mai grava ca si Sida. Stiti cum ii spune ? SILA.
pus acum 15 ani
   
Pagini:  1 2 3 4  

Mergi la