CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA
CLUBUL POSESORILOR DE AUTOVEHICULE VECHI DIN CLUJ-NAPOCA. CEA MAI MARE COMUNITATE ON-LINE IN DOMENIUL OLDTIMER & YOUNGTIMER FABRICATE PANA IN 1990, DIN ROMANIA. FORUM FONDAT LA DATA DE 18 IUNIE 2008 		Nou pe simpatie:
Profil Aandreea
Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 52 ani
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCAInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA / Coltul vesel / Bancuri... Pagini:  1 2 3 4 5 ... 20 Moderat de amb13, fishy86, gavrisan lucian, r16r1150, vranceanu, vwtyp3variant
#21
A.TW.
Membru Junior
Din: Bucuresti si Horezu
Postari: 77
La un moment dat pe una din strazile Bucurestiului un taran cu caruta si cu marfa acoperita cu o patura striga :
Hai la me... la me... la mere intr-un sfarsit. Saracu era balbait. nimica grav pana aici.
Iese un cetatean din casa, il opreste pe taran si se uita sub patura. contrariat striga la sarmanul taran:
Ce faci bade ? I-ti bati joc de mine ? Pai ai strigat  "hai la mere" si vinzi prune ?
Raspunsul : Pai ce crezi Domnule crezi ca's prost (AM SCRIS FARA SA MA BALBAI )
pai daca strig Hai la prrrr Hai la prrrune  se opreste calul.
Asta demonstreaza intelepciunea Ardeleanului sau mai bine zis a Romanului.
 
   
#22
Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362

A.TW. a scris:

La un moment dat pe una din strazile Bucurestiului un taran cu caruta si cu marfa acoperita cu o patura striga :
Hai la me... la me... la mere intr-un sfarsit. Saracu era balbait. nimica grav pana aici.
Iese un cetatean din casa, il opreste pe taran si se uita sub patura. contrariat striga la sarmanul taran:
Ce faci bade ? I-ti bati joc de mine ? Pai ai strigat  "hai la mere" si vinzi prune ?
Raspunsul : Pai ce crezi Domnule crezi ca's prost (AM SCRIS FARA SA MA BALBAI )
pai daca strig Hai la prrrr Hai la prrrune  se opreste calul.
Asta demonstreaza intelepciunea Ardeleanului sau mai bine zis a Romanului.


Ala clar nu era Ardelean, ca Ardeleanul punea dopuri la urechile calului si striga linistit prrrune     

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


 
   
#23
tcu
Membru Senior
Din: arad
Postari: 940
In fatza portii raiului, stătea un popă si un sofer de
autobuz..Vine Sfântu' Petru si zice:

- Tu, soferule, poti să treci, iar tu, părinte, mai asteaptă.
Popa, indigat:
- Cum asa? Eu, care mi-am închinat toată viata
bisericii!...
- Ei, si?...La tine în biserică, toată lumea dormea, iar
  la el în autobuz, toată lumea se ruga!

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
 
   
#24
tcu
Membru Senior
Din: arad
Postari: 940
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani,  pana cand intr-o zi, Itic primeste
raspuns si este invitat la Vatican. Ajunge Itic, saruta mana
Papei si-i zice:

  -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o
problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un
restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
  -Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!

  -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...
  -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...

  -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
  -Bine Itic, inteleg, afacere de familie...
  -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
  -Foarte frumos!

  -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal
lui...
  -Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci,
pe vremea lui Hristos?
  -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de
Taina... a ramas neplatita...
   

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
 
   
#25
tcu
Membru Senior
Din: arad
Postari: 940
Definiţii noi esxtrase din Moldovian DEX 2009 fara alte conotatii
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini ÎNCHINARE = transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ÎNFOCARE = transformare în focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane" ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop mărunt ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
 
   
#26
Faitonu
Membru fondator al forumului
Din: Cluj city
Postari: 2277
Un biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : "Deoarece ai INCERCAT sa-mi fii credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!" Se opreste bikerul si spune : "Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef." Dumnezeu: "Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!" Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: "Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita."... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: " Vrei podul cu doua sau patru benzi?
 
   
#27
Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362
   

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


 
   
#28
tcu
Membru Senior
Din: arad
Postari: 940
Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..




Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova . Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete.

_______________________________________
I don't need sex, government fuck's me everyday!!!
M 461 C militar 1974 atestat Retromobil
ex : M 59 hibrid 1964
Ford Taunus 1964 atestat Retromobil
 
   
#29
Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362
http://www.lastun.org/modules.php?name=Bancuri

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


 
   
#30
Faitonu
Membru fondator al forumului
Din: Cluj city
Postari: 2277
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in > fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar > si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, > zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila: > - Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere? > - Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a > parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat > casa goala! Pe urma m-au si concediat! > > Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale > ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur > si s-a rupt franghia si craca! Am vrut sa ma impusc dar s-a > blocat revolverul! Si acum, din ultimii bani, imi cumpar o > bere, torn otrava in ea... si vii tu ca un bou si mi-o bei!!!
 
   
#31
Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362
Asta-i buna     
Sa nu beti berea altuia 

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


 
   
#32
Faitonu
Membru fondator al forumului
Din: Cluj city
Postari: 2277
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? " Ea explodeaza in lacrimi: "asa imi spunea si el mereu" !!!

 
   
#33
Faitonu
Membru fondator al forumului
Din: Cluj city
Postari: 2277
Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: \" Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala ..
 
   
#34
roccoGTi
Membru Senior
Din: Cluj-Napoca
Postari: 1077
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
 
   
#35
roccoGTi
Membru Senior
Din: Cluj-Napoca
Postari: 1077
Sotul vede in programul TV ca va fi transmisa in direct finala la box profesionist, la categoria supergrea; meciul secolului, ce mai?! A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 - K.O.! Lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acel moment sotia apare din bucatarie si, cu sarcasm, spune:
-Ei, acum ma intelegi si pe mine?!
 
   
#36
Faitonu
Membru fondator al forumului
Din: Cluj city
Postari: 2277
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri?  Suc de grapefruit si o ceasca de ceai?
El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
-Niste branzica cu ceapa rosie? Un pic salata cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: - Atunci da-te  jos de pe mine ca mor de foame!





De citit ( pentru femei minunate )

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Barbatii citesc de jos in sus!!!
 
   
#37
myronutz
Membru Senior
Postari: 624
supoer fain

_______________________________________
ARO 243,an 1986
ARO 243,an 2000,motorizare peugeot 2,5tdi
ARO 324,an 1999,motorizare peugeot 2,5 td-in curs de BUGARO
BUGHI -constuit din piese de dacia
 
   
#38
Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?


Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


 
   
#39
Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362
Un tip mai de la periferia orasului, isi cumpara un Jeep nou.
Mandru de noua sa achizitie se duce fericit acasa si o parcheaza sub copacul din fata blocului.
La parterul blocului exista si o crasma.
Noaptea pe la 11, iese un betivan din crasma si se opreste langa copac sa se usureze.
In timp ce-si face treaba se uita la Jeep si vede ca-i scris “4x4” pe aripa din spate.
Tot se uita si zice ca nu-i bine!
Rupe o bucata de sarma din gard si completeaza:  “=16”
Dimineata omul cu Jeepul disperat fuge la vopsitor sa-si repare masina.
Dupa cateva zile iarasi apare: “=16”
Asta nu mai stie ce sa faca de nervi si zice la vopsitor sa srie pe aripa “4x4=16” sa nu mai aiba probleme cu huliganii de langa bloc.
In dimineata urmatoare toata partea laterala a Jeepului este zgariata: “Felicitari! Raspuns corect!”

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


 
   
#40
Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori
care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc  sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de
interne  saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,
încercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3.  Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti  putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

************************************************************

LEGILE VIETII:
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important". (Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!". (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea cinedracusunalaoraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!". (Legea nuamaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

*******************************************************************

FORMULA PENTRU A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1. Intra sub dus .
2. Samponeaza-ti bine parul.
3. Numara pana la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati):
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!
FORMULA PENTRU A FACE SA PLOUA:
1. Spune la cateva persoane: "Ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa"
2. Spala-ti masina si lustruieste-o.
3. Uda gradina.
4. Spala-ti rufele si atarna-le afara.
5. Organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. Pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.
FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:
1. Vino punctual in statie.
2. Asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi .
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!
FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:
1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare chiar sub fereastra ta .

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!


 
   
Pagini:  1 2 3 4 5 ... 20  
Mergi la