|
|
Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns.
Frizerita:
- Cum mai merge economia, domnu’ guvernator?
- Bine, raspunde Isarescu, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge economia ?
- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa va tund.
**************
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
**************
De ce mor barbatii mai repede decat femeile?
Daca o pocnesti, se cheama maltratare.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!
*****************
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim ninic unul despre celalalt", spune ea
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
- "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"
**************
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf.Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? -Doar o data, numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Da! dar l-am luat numai in mana stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata. - Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?
**************
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
_______________________________________
NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE! 
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!! 
|
|
) 
pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."
