|
|
1. Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din īntreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. Īn viaţă, din īntreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"
2. De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!
3. Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cīte două beţe īn mīnă? Paza de coastă!
4. Cum distrugi un tanc albanez? Īl īmpuşti p-ăla care-l īmpinge!
5. Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.
6. De ce e criză de elastic īn Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!
7. Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sīnt īntrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul
8. La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amīndouă.
9. De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două īn două minute? Ca să respire vīslaşii
10.O vaduvă, īn aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare īncīt nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvīnt: "Durerea mea este aşa de mare īncīt nu o pot suporta singură".
1. Doctorul consultă o femeie, după care īi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi īncepe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
2. - Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cīnd nu au nimic.
3. La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cīnd spitalul e la 5 kilometri.
4. - Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am īncercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
5. Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client īn bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mīncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
6. Īntr-un laborator, doctorul īi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
7. - Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.
8. - Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sīnt cīine.
- Zău? Marş de-aici.
9. - Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop īn fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul īntr-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că īmi īndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!
10. - Domnule doctor, cred că eu vorbesc īn somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi īn fiecare dimineaţă mă scol răguşit!
11. Doctorii sīnt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
12. Un tīnăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să īncepem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
13. După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
14. La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul īn ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La īnceput am creat cerul şi pămīntul... Pe urmă am īnceput să am necazuri...
15. - Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.
16. - Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea īn seamă...
- Următorul...
17. - Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cīnd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
18. - Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă īnşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
19. - Dom' doctor, de cīte ori īmi scot sutienul, mi se ridică sīnii şi mi se īntăresc sfīrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sīnii, zvīc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
20. - Suferiţi cumva de vise erotice? īntreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar īmi fac plăcere! 
_______________________________________
Mandru posesor de S100,1300,Cn1, Cn4, papuc, Nova, Solenza, Rodae 12CS, Golf mk2, Jetta mk2 și Lastun
NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
https://www.facebook.com/pages/Dacia-13 ... 5526846569
https://www.facebook.com/Dacia.500.JHM/?fref=nf
|
|
