CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA
CLUBUL POSESORILOR DE AUTOVEHICULE VECHI DIN CLUJ-NAPOCA.
CEA MAI MARE COMUNITATE ON-LINE IN DOMENIUL OLDTIMER & YOUNGTIMER FABRICATE PANA IN 1990, DIN ROMANIA.
FORUM FONDAT LA DATA DE 18 IUNIE 2008
|
Nou pe simpatie:
xxIRISxx din Timis
 | Femeie
25 ani
Timis
cauta Barbat
25 - 60 ani |
|
|
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCAInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #241 |
 AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Copiii au o cu totul alta perceptie asupra vietii, una mai putin complicata si de multe ori mai normala.
Nuditatea:
O mama se plimba cu masina impreuna cu cei trei copii mici intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani i-a spus inocent:
"Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!"
************
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
Onestitate:
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci baietelul a stat si s-a uitat putin gandindu-se, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta pentru ca a cazut in toaleta acum doua zile".
Pareri:
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".
Ketchup:
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda la telefon. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
Batranete:
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, acesata s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".
Imbracamintea:
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul aceasta i-a spus:"Tati nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce scumpa mea?"
"Pentru ca stii ca iti da dureri de cap in dimineata urmatoare".
Scoala:
O fetita abia terminase prima saptamana de clasa intai si vine nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!".
Biblia:
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #242 |
 SubaruMembru SeniorDin: Cluj City
Postari: 289
|
|
Un copil se duce la un militz ian si-l intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti cat e ceasul?
- Ba da, puiule, este ora 12 fara 30 de minute.
La care copilul:
- Da?!? Atunci la 12 puteti sa-mi-o .....
Se enerveaza militianul si o ia la fuga dupa copil. Si alerga si alearga si alearga pana cand se intilneste cu un coleg la un colt de strada, care il intreba:
- Unde alergi asa mai Ioane?
- Pai imagineaza-ti ca-i spun copilului cat e ceasul, la care el imi spune ca la ora 12 pot sa i-o ......
La care colegul:
- Pai, unde te grabesti? Mai ai 5 minute. :P
|
|
| |
|
| #243 |
|
|
O dată un rege a dat ordin în împărăţie să i se aducă cea mai mică maşină de pe lume.Primul vine un englez cu o maşină mică.Împăratul nemulţumit porunceşte să-i taie capul englezului.Apoi veni un ţigan care aduse regelui un purice.Regele mirat că nu a mai văzut o asemenea maşină,îl întrebă pe ţigan de ce maşina
sărea aşa.Ţiganul zise:- Pă-i dacă s-a îmbătat şoferu de la volan...
|
|
| |
|
| #244 |
SubaruMembru SeniorDin: Cluj City
Postari: 289
|
|
De ce nu l-au innecat pe isus ............ ?
Cum ar arata un acvariu pe turnul de la biserica 
|
|
| |
|
| #246 |
 marian_6963Membru SeniorDin: Tarnaveni/MS
Postari: 1157
|
|
DE CATI FORUMISTI ESTE NEVOIE PENTRU A SCHIMBA/INLOCUI UN BEC?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
_______________________________________
Imi plac masinile, dar viata mea si tot ce e bun in viata asta scurta se reduce la cei doi copii ai mei! Nimic nu se compara cu ei!
|
|
| |
|
| #247 |
|
|
marian_6963 a scris:
DE CATI FORUMISTI ESTE NEVOIE PENTRU A SCHIMBA/INLOCUI UN BEC?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput... |
ii ceva adevar in asta
_______________________________________
"M-am bagat in vorba, pentru ca mi-a placut discutia, dar nu am de fapt nimic de spus nimanui." Sechi
http://typ3club.3xforum.ro/
|
|
| |
|
| #248 |
roccoGTiMembru SeniorDin: Cluj-Napoca
Postari: 1077
|
|
Spre amuzament si speranta :
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveti si un tigan albastru??”
|
|
| |
|
| #249 |
 Liviu MMembru SeniorDin: Targoviste
Postari: 1016
|
|
Trei mosi pe o banca in parc ; pe langa ei trece o tipa sexi .
Unul din mosi zice :- Ce as mai pupa-o pe asta !
Altul zice : - Eu as pupa-o si as si pipai-o !
Ultimul : Eu as pupa-o , as pipai-o si , si , si , parca mai era ceva ...
_______________________________________
Respectati-i pe pasionati !
|
|
| |
|
| #250 |
lycutzaMembru SeniorDin: bucuresti
Postari: 244
|
|
doi mosi pe o banca in parc stateau de vorba.
La un moment dat trece o tipa buna.
Unu din mosi zice
-Auzi ba ,asta moare dupa mine !
|
|
| |
|
| #252 |
|
|
La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema “Cea mai ermetica Masina”
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este cea mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam!
_______________________________________
NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE! 
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!! 
|
|
| |
|
| #253 |
|
|
Un tip intra intr-un bar la sosea si il intreaba pe barman :
-Ce bautura mai tare aveti ?
-Pai cea mai tare am niste palinca de 60 de grade !
- Foarte bine da-mi o sticla !
Ia tipul sticla,trage o inghititura si scuipa jos zicand:
-Bagami-as p....a in el Matiz.
Repeta figura de cateva ori dupa care barmanul mirat il intreaba :
-Aveti Matiz si va face probleme?
-Nu dom'le eu is sofer de camion si am intrat intr-un sant iar in timp ce ma chinuiam sa ies opreste unu' cu un Matiz si se ofera sa ma ajute si eu nervos i-am zis:
-Ba eu i-ti sug p....a daca ma scoti de aici cu rahatul ala ! 
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
| |
|
| #254 |
|
|
Un pilot sovietic de MIG se prabuseste cu avionul undeva prin Groenlanda reusind sa se salveze in ultimul moment prin catapultare.Din pacate a fost capturat de CIA si dus la interogatoriu : Ce tip de antiradar folositi ? Nici un raspuns de la pilot .L-au mai tratat ,,special'' cateva zile dupa care l-au interogat din nou : Descrieti-ne macar aparatura de bord !!!.Vazand ca nu pot scoate nimic de la el , au fost nevoiti sa ii dea drumul acasa ,dar acolo a fost intampinat de colegii lui care l-au intrebat mai ,,la misto'' :
-Hei tovarase , cum te-au tratat americanii ?
Raspuns:
-Stimati colegi , va rog puneti burta pe carte si invatati aparatura ,ca daca va prind astia si nu stiti nimic ,ati dat de dracu !"  
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
| |
|
| #255 |
 reddogMembru SeniorDin: dej
Postari: 413
|
|
GUVERNUL ROMÂNIEI hotăreşte:
Art.1 Începînd cu data de 01.06.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea roşie a semaforului.
Art.2 Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate mulţumitoare, începînd cu data de 01.04.2012 traversarea pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
Art.3 Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la 01.01.2011 măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.
Art.4 Începînd cu data de 01.06.2012 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, preşedinte al României.
Masuri anticriza
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential
. Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit'' pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras "
5. Taxa pe vanturi trase, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere.
Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita,Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro/1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC .
12. SI NU IN ULTIMUL RAND TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!!!!!
_______________________________________
...nu dispera, mâine va fi şi mai rău.....
|
|
| |
|
| #256 |
|
|
buna treaba Reddog !
Am ras bine , dupa care am plans. 
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
| |
|
| #257 |
 dexterMembru ActivDin: PLOIESTI
Postari: 168
|
|
zedman a scris:
Clopotarul se plimba tare amărât prin curtea bisericii:
- Şi aşa-i rău ... si aşa-i rău ... of-of-offf
Care era problema ? Popa se culca cu nevasta clopotarului şi omul tocmai aflase asta. Dacă se ceartă cu dom' părinte rămâne fără servici, dacă nu zice nimic ăla îi călăreşte mai departe nevasta ... şi aşa-i rău, şi aşa-i rău ...
Într-o bună zi clopotarul se plimba fluierînd prin curtea bisericii :
- Ş'aşa-i bine, ş'aşa-i bine ! Ş'aşa-i bine, ş'aşa-i bine !
Reuşise s-o cucerească pe doamna preoteasă şi era tare fericit. Dacă nu se afla, i-o trăgea vârtos la preoteasă că era bună-bună. Dacă se afla, popa îi lăsa în pace nevasta. Şi aşa-i
bine, şi aşa-i bine ! Ş'aşa-i bine, ş'aşa-i bine !
Un tip zbura cu un balon cu aer cald şi s-a rătăcit. Uitîndu-se încoace şi-ncolo vede jos un om şi coboară să ceară indicaţii:
- Auzi, fii bun şi spune-mi unde mă aflu, că am promis că ajung la o întâlnire şi, uite, m-am rătăcit !
Ăla de jos se gândeşte un pic şi răspunde:
- Te afli cam la 23,6 grade longitudine estică şi la 46,7 grade latitudine nordică.
Ăla din balon:
- Băi, tu eşti inginer, spune drept !
- Aşa-i, dar de unde ştii ?
- Deşi răspunsul pe care mi l-ai dat este, probabil, corect, eu tot nu ştiu unde mă aflu. Aşa că nu m-ai ajutat cu nimic. Ba, pot spune chiar că m-ai făcut să pierd timpul stînd aici
cu tine.
Ăla de jos începe să râdă:
- Băi, tu precis eşti ceva şef, nu se poate altfel !
- Adevărat, dar cum ţi-ai dat seama ?
- Păi nu ştii unde te afli şi nici încotro te îndrepţi. Faci promisiuni pe care nu le poţi ţine şi te bazezi pe oamenii de sub tine să-ţi rezolve problemele. Şi te afli exact unde te aflai în urmă cu cinci minute, dar acum descoperi brusc că e vina mea ! |
tare asta da yo stiam ca ala din balon eras economist. 
_______________________________________
Nici o fapta buna nu ramane nepedepsita.
Exceleaza in ceeea ce faci , gandeste si vei fi inlocuit intrucat prezinti un pericol.
|
|
| |
|
| #258 |
dexterMembru ActivDin: PLOIESTI
Postari: 168
|
|
Varstele barbatului in comparatie cu avioanele... Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,
manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…
Citeste mai mult: Varstele barbatului in comparatie cu avioanele...
_______________________________________
Nici o fapta buna nu ramane nepedepsita.
Exceleaza in ceeea ce faci , gandeste si vei fi inlocuit intrucat prezinti un pericol.
|
|
| |
|
| #259 |
dexterMembru ActivDin: PLOIESTI
Postari: 168
|
|
Varsta femeilor in raport cu continentele lumii
20 - 30 fierbinti ca Africa
30 - 40 salbatice ca Asia
40 - 50 technic asa de avansate ca America
50 - 60 secatuite de resurse ca Europa
60 - 70 lipsite de contact ca Australia
70 - 80 reci ca Antarctica
2.Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri:
15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata)
25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata)
35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata)
50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)
_______________________________________
Nici o fapta buna nu ramane nepedepsita.
Exceleaza in ceeea ce faci , gandeste si vei fi inlocuit intrucat prezinti un pericol.
|
|
| |
|
| #260 |
 vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
O rățușca se plimba pe lac.
Din tufisuri apare un vulpoi care pune laba pe ea:
- Știi ce-o să-ți fac? O să te violez și apoi o să te mănânc.
- Nu, te rog!!! Dacă îmi vei da drumul, îți promit că ți-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce mânca, sunt prea mică... nu vezi?! ... In schimb mama e grasă și frumoasă, la ea ai ce viola și mânca.
- Mîț eu iti dau drumu', dar tu fugi!!!
- Nu, bă vulpoiule, vorbesc serios. Vulpoiul stă ce stă pe gânduri și in final îi dă drumul. Ajunsă la jumătatea lacului, rățușca se întoarce spre vulpoi și-i zice:
- Bă, fraiere, tu s-o violezi pe mă-ta, că eu sunt scoasă de la incubator !
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
