|
|
Fetiţa, întorcându-se acasă în prima zi de liceu către tăticul ei:
- Tată… un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg…. mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente… Ce înseamnă asta?
- Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului: dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul , o să-i rup ţeava de eşapament!
…………………………………..
A: Care e diferenta dintre o biserica si o femeie?
R: La biserica intai intri si apoi te rogi, iar la o femeie mai intai te rogi si apoi intri.
…………………………………..
Pe strada un barbat se intalneste cu o babuta cu o curca in brate.
Barbatul intreaba: - O dai maica ? O dai ?
Babuta raspunde: - O dau maica ! Dar cine tine curca?
…………………………………..
Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus!
Medicul foarte intrigat ii spune: -Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica: -Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
…………………………………..
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
…………………………………..
Şică o miers odată un moldovian la popă să si spovidească.
Popa il intreabă: cu şe-ai pacatuit hiule?
Omul nost îi zâsă: - Apăi, taică părinti, am futut pisica.
Părintele, uimit, îi spusă: - Dapăi nu-i niica, hiule, că Dumnizău îi mare şî iartă. Dar ia zâ-ni şi nie: cum o fost?
- Di pominâ, părinti ! Aşe şeva, mai rar!
Popa, zâmbind la un gând care-i da târcoale, îi dă pacatosului nost di moldovean să zâcâ acasă 40 de rugăşiuni pentru iertarea pacatului: douăzăşi di Tatăl Nostru şî douăzăşi di Hişoara Maria, nascatoare di Dumnizău.
A doua zâ se întâlneşte moldoveanul cu popa, care era tot zgâriat pi faţă. Şi-l întreabă:
- Sarman di mine, da şe-ai pâţât, parintili meu?
Popa, ruşinat, îi raspunde: - Am înşercat şi ieu sâ fut pisica sâ văd cum ie, da' n-o vrut nişi în ruptul capului.
La care, şugubăţ, şoldoveanul îi grăi: - Vai di pacatele mele, părinţele, da' ieu n-am zâs c-am futut mâţa, şi pi Sica, cari-i vieşina mia!
…………………………………..
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
…………………………………..
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă:alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
…………………………………..
Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.
…………………………………..
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
…………………………………..
Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin.
…………………………………..
Anunt oficial: Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine!
…………………………………..
Un beţiv, ieşind din bodegă, întreabă:
- Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecător răspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule!
…………………………………..
Asociaţia bărbaţilor de vârsta a 3-a, după lungi dezbateri pe tema 'Dragoste' a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!!!
…………………………………..
Noaptea dinaintea alegerilor din USA.
Romney, foarte increzator, in dormitor catre nevasta-sa:
- Ann, draga mea, miine seara o sa te culci cu presedintele Statelor Unite....
Noaptea de dupa alegeri. Ann, dezbracindu'se:
- Mitt, dragule, deci cum e organizata chestia asta? Vine Barak aici, sau ma duc eu la el?
…………………………………..
Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc.
Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.
…………………………………..
Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
…………………………………..
Doamna la dentist.
Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acum; asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
…………………………………..
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una.
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund!
…………………………………..
Un cioban intră în dormitor, cu o capră în braţe şi o vede pe soţia lui întinsă în pat citind o carte. Omul spune:
- Uite dragă asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soţia răspunde:
- Dacă n-ai fi aşa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră.
La care omul nostru zâmbeşte:
- Dacă n-ai fi aşa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra!
…………………………………..
Bula tradu in engleza "Pisica a cazut in apa si s-a inecat."
Bula: - E foarte simplu doamna profesoara. "The cat catapultum in water glu glu glu and no more miau miau.
…………………………………..
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
…………………………………..
Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul un tip prapadit vai de el. Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde:
- Pai stii, locuiesc aici am venit sa mananc.
Amantul: - Asteapta putin!
Se intoarce in casa vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:
- Ciorba de ieri, mananci?
Sotul: - Da, da.
Amantul: - Ok, vino maine.
…………………………………..
Un pervers suna la intamplare si raspunde o femeie. Perversul, cu o respiratie greoaie si putin ragusit:
- Fac pariu ca ai un cur mare si fara par!
- Asa este, raspunde femeia, e in living acum, se uita la fotbal. Cine sa-i spun ca-l cauta??
…………………………………..
Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intrase in padure cand, hopaaa ...apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
- Ehh, merg la bunicuta.
- Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful.
Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul medical.
- Uite, Scufita Rosie, am aici o seringa. Am sa-ti fac o injectie intr-un loc anume si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
- Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!
Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru nechef si simtit aiurea.
Dupa ce termina:
- Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
Si se despart, ambii multumiti.
Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se intalni cu Baba Cloanta.
- Buna Scufita, zice Baba. Cum de esti azi asa vesela?
- Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat. Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni. Si mi-a facut el o injectie, cam aici. Ce-i drept s-a cam chinuit, a muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa ...?
- Da, Babo, si era cam neagra ... cu ceva rosu.
- Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta...
…………………………………..
Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase..."
…………………………………..
O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
- Melc-melc-codobelc....
…………………………………..
Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc pana te ard!
…………………………………..
Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!
…………………………………..
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
…………………………………..
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
…………………………………..
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
…………………………………..
Astazi am pus punct unei relatii de lungŕ duratŕ. Nu pot sŕ zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....
.………………………………..
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
…………………………………..
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
…………………………………..
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?
…………………………………..
Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon... Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lumanarea...
…………………………………..
- Cum derutezi o blondă?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.
…………………………………..
Orice sistem rigid sfarseste prin dictatura. Orice sistem relaxat sfarseste prin haos.
…………………………………..
Cand esti mort, nu stii asta, dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.
…………………………………..
- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.
…………………………………..
Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
…………………………………..
Ajunge Bulă la hotel, pe o căldură mare, lasă bagajele în cameră şi fuga pe plajă. Se dezbracă, intră în apă şi deodată simte o mână pe coaie iar o voce îl întreabă:
- Plus sau minus două?
Bulă speriat:
- Hai să zic plus două. Aşa că zise”două”.
Iese din apă şi se trezeşte că are 4 coaie.
- Las' că intru înapoi şi zic minus 2 şi rezolv eu!
Intră din nou în apă. Vocea întreabă:
- Plus sau minus 4?!?
…………………………………..
Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:
– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
– Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!
…………………………………..
Nedumerire mare într-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au început să-ntrebe:
– Dar pe noi… cine ne-a adus?
…………………………………..
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii care scot bani din ele
…………………………………..
Am ajuns să trăim ca nişte sărăntoci: mâncăm caşcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu maşini fără acoperiş şi mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
…………………………………..
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
…………………………………..
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
…………………………………..
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură…
El: -Ai răbdare până mă-ntăresc!
…………………………………..
Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua.
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!
…………………………………..
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
…………………………………..
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită!
…………………………………..
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
…………………………………..
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
…………………………………..
Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu pula leului pe spate.
A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda.
Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
- Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul,dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
- Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? De ce razi ma?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
- Vine ariciul cu 2 mere!
…………………………………..
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro
…………………………………..
Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandviş şi o cafea, când vede trecând pe stradă o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ţinut în lesă. În spatele lor mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi trişti. Privitorul nu a putut să-şi stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele şi l-a întrebat:
- Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul răspunde:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o şi a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soţia mea, dar câinele s-a repezit şi la ea şi a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da… Aşezaţi-vă şi dvs la coadă…
…………………………………..
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru?!?
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
