CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA
CLUBUL POSESORILOR DE AUTOVEHICULE VECHI DIN CLUJ-NAPOCA.
CEA MAI MARE COMUNITATE ON-LINE IN DOMENIUL OLDTIMER & YOUNGTIMER FABRICATE PANA IN 1990, DIN ROMANIA.
FORUM FONDAT LA DATA DE 18 IUNIE 2008
|
Nou pe simpatie:
Bianca777
 | Femeie
24 ani
Brasov
cauta Barbat
27 - 64 ani |
|
|
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCAInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #341 |
 AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era un unu' la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in pi.da mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #342 |
|
|
AdyC a scris:
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era un unu' la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in pi.da mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns! |
_______________________________________
NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE! 
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!! 
|
|
| |
|
| #343 |
|
|
Pacat ca cineva a stricat bancul schimband cuvantul "tigan" cu "unu' ".
_______________________________________
COCALAR MAIMUTOI cu E34 si BISNITAR AROGANT, colectionar de Dacii vechi
|
|
| |
|
| #344 |
 roninMembru SeniorDin: Sibiu
Postari: 1325
|
|
Doi tigani faceau integrame
-Metal pretios,zise unul
-Haur,raspunse celalalt
-Din trei,ba!
-Fer
_______________________________________
Ba se poate!
|
|
| |
|
| #345 |
|
|
Scufita Rosie se plimba in padure si s-a intalnit cu lupul.
Scufitei i s-a facut parul maciuca !
Lupului i s-a facut maciuca in par !!!
|
|
| |
|
| #346 |
 vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de
vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă,
îl înjură.
Rusul:
- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de
care!
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în
şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm
pantalonii jos.
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #347 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Bancuri
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii ???
Noaptea nuntii in Ardeal
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doua ?!
– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
- La Sol, Fa!
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.
Limba romana este singura limba in care cuvintele
"Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai nu sunt bolnavi !
Bancuri
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii ???
Noaptea nuntii in Ardeal
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doua ?!
– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
- La Sol, Fa!
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra
soţiei o blană!
Limba romana este singura limba in care cuvintele
"Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai nu sunt bolnavi !
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #348 |
AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Scufita verde si scufita rosie mergeau prin padure. Deodata, se intalnesc cu lupul. Scufita rosie, pentru ca stia povestea a luat-o pe unde trebuia, insa scufita verde a luat-o peste tot...
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #349 |
AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
SCRISOARE DIN TABĂRĂ
Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine, apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun- o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit nicodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus , dar era in timpul incendiului, asa ca probabil nu a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu.Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super, se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul , am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji.
Suntem bine.
Cu dragoste, Al vostru , Gigel
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #350 |
AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Elevul...superdotat!
Micul Gigel, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Gigel?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directoarea scolii este informata si il intreaba pe Gigel daca vrea sa treaca niste teste. Gigel accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Gigel:
- 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, doamna director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Gigel nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directoarea este multumita, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Gigel, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directoarea se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Gigel, unde au femeile parul cel mai cret?
Directoarea se pregateste sa intervina chiar cand Gigel raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?
Directoarea deschide ochii mari chiar inainte sa vorbeasca, Gigel raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directoarei nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Gigel directoarei care rasufla usurata, transpirata care decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #351 |
|
|
Vine Ion la Gheorghe și îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea şi o intreb: "Ce avem astăzi, lapte sau carne? "
|
|
| |
|
| #352 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Este anul 2222 si Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
"Doar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen.
Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
"Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen ..
"De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"
"Ei bine," ea răspunde, "nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!"
"Nici o problemă," spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
"Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire."
"Nici o problemă," spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
"Wow!" exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri lor si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, "Ei bine, cum a fost ? "
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
"A fost oribil", răspunde el.
"Am o durere de cap ..., ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. "
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #353 |
 zaharieMembru SeniorDin: petrila hunedoara
Postari: 1012
|
|
cum omori un STRUT?Il speri pe ciment 
|
|
| |
|
| #355 |
AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul
acasă, nevasta îl ia în primire:
- Secretara asta a ta... are picioare frumoase?
- N-am băgat de seamă.
- Ochii, ce culoare au?
- N-am observat.
- Ce parfum foloseşte?
- N-am observat.
- Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
- Foarte repede.
Am avut un schimb dur de replici cu soţia în timp ce ne pregăteam
de divorţ. Ea mi-a spus:
- Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
- Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
- Cine dracu’ crezi că i-a dat naştere atunci?, mi-a replicat.
- Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut, a făcut
pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!
Un bărbat intră într-un local şi vede deasupra barului un afiş mare
pe care scrie aşa: “Sandwich cu brânză - 0.99 cenţi; sandwich cu pui
- 1.50 euro; sex manual - 20 euro”.
După ce se uită câţi bani are în portmoneu, bărbatul merge la una
din cele trei barmaniţe foarte sexi.
“Da!” spune aceasta, zâmbind provocator, “cu ce vă pot ajuta?”.
“Tu eşti cea care face”, şopteşte bărbatul, “sex manual?”.
“Da”, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală, “întradevăr,
eu sunt!”
Bărbatul continuă: “Bine, atunci du-te şi spăla-te bine pe mâini,
eu vreau un sandwich cu brânză!”
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #356 |
|
|
Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare copii ?
– Da bade.
– Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila ?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş:
– Hai tataie sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moşule să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ţi pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fuga pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
-Ce s-a întâmplat tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: “- Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!”.
_______________________________________
NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!
|
|
| |
|
| #357 |
 ymacandyMembru ActivDin: Tirgu-Jiu
Postari: 191
|
|
In echipa Romaniei la olimpiada, a participat si un tigan.
In prima zi acesta a luat o medalie de aur, a doua zi alta medalie de aur.
A treia zi a fost prins 
|
|
| |
|
| #358 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
O capetenie mafiota afla ca Guido, contabilul sau, l-a „facut” de 10.000.000 de dolari.
Contabilul e surdo-mut. De aceea il angajase. Guido nu auzea nimic, nu vorbea, deci nu putea sa depuna marturie in vreun proces.
Nasul se duce sa-l ia la intrebari pe Guido, impreuna cu avocatul sau, care cunostea limbajul semnelor. Ii spune avocatului: „Intreaba-l unde sunt banii”.
Avocatul ii „traduce” lui Guido, care raspunde tot in limbajul semnelor: „Habar n-am despre ce vorbesti”.
Nasul scoate pistolul, i-l pune lui Guido la tampla si spune: „Intreaba-l din nou si spune-i ca-l impusc daca nu spune”.
Avocatul ii „semnalizeaza” lui Guido: „Zice ca te impusca daca nu-i spui”.
Guido, tremurand, face semne: „OK, ai castigat! Banii sunt intr-o geanta maro, ingropata sub cotetul cainelui, acasa la varul meu Bruno”.
Nasul il intreaba pe avocat: „Ce-a spus?”
Avocatul: „Zice ca n-ai curaj sa apesi pe tragaci”.
Sa-i tot iubesti pe avocati...
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #359 |
|
|
In Vaslui de Martişor se ofera buchete de toporaşi...
|
|
| |
|
| #360 |
|
|
Fata aia de n-avea feon(uscator de par ) de pe Mercador, a primit in sfarsit ce-si dorea. Iubitul ei i-a facut un cadou de Dragobete.
I l-a aruncat in cada.
|
|
| |
|
