CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA
CLUBUL POSESORILOR DE AUTOVEHICULE VECHI DIN CLUJ-NAPOCA.
CEA MAI MARE COMUNITATE ON-LINE IN DOMENIUL OLDTIMER & YOUNGTIMER FABRICATE PANA IN 1990, DIN ROMANIA.
FORUM FONDAT LA DATA DE 18 IUNIE 2008
|
Nou pe simpatie:
lonely_32 24 ani
 | Femeie
24 ani
Valcea
cauta Barbat
26 - 57 ani |
|
|
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCAInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #321 |
|
|
O dietă nouă cu legume pentru un zambet
Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!
-------------------------------------------------------------------
Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi - unde dispar.
----------------------------------------------------------------------
La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei se-ntorceau acasă odihnite.
----------------------------------------------------------------------
Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.
----------------------------------------------------------------------
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
----------------------------------------------------------------------
- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul? Colțul viu...
----------------------------------------------------------------------
Barbatul vine acasa beat. Se taraste pana in dormitor, se dezbraca pe intuneric si-i zice nevestei:
- Cand incepi sa urli? Ca nu pot sa nimeresc patu’......
-----------------------------------------------------------------------------
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
-------------------------------------------------------------------------------------
La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.
_______________________________________
NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE! 
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!! 
|
|
| |
|
| #322 |
 vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Badea Gheorghe la doctor:
- Zua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun... nu pot face dragoste.
- Se rezolva, bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele,
iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana...doctorita-l
intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine, bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga...uite cum facem! Eu
mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă şi i-a tras-o
doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene, că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine, nevastame’ o murit de un an
...
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #323 |
|
|
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al
treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva....
****
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez? *
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
Locul 8
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
****
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
****
Tinerii casatoriti
Ea:
-Draga tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa
discutam putin si despre arta, despre literatura?..
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-Care e ultima pictura a lui Luchian?
-Nu stiu!
-OK, atunci hai in pat!
****
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre
in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o
intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?
****
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul
dintre ei spune:
-Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
****
Un prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba,
si tata-i alb, iar eu sunt negru???"
"Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"
****
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul
din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si
aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma
alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in
sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
Barbatul mirat… - "A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- "O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
- "Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit...,
bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta, cand
era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o
alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in
sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
- "Aha! acum am inteles… Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau,
de'aia esti un mare bou!!!
****
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul
ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il
lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la
usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o
ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in
masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon, ca m-am pierdut...
_______________________________________
NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!
|
|
| |
|
| #324 |
 vasi97Membru nouDin: Bistrita-Nasaud
Postari: 46
|
|
Tiganul catre fiul sau:
-Fiule nu-i bine sa fumezi din clasa a III-a.
-Dar tata si tu faceai la fel!
-Da, dar eu aveam 18 ani.
|
|
| |
|
| #325 |
|
|
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok… poti sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci… tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh… relaxeaza-te si lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! Te caci in pat!
|
|
| |
|
| #326 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea în şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu măti, vezi că stai pe tubul de oxigen”
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #327 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #328 |
|
|
Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model 07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă 08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu. 08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou. 08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă. 08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică. 09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou. 09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine. 09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg. 09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent. 09:40 – Bagi serverul în priză. 09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp. 10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte. 10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei. 11:00 – Te întorci de la ţigară. 11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont. 11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti. 11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă. 12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi rămâi. 13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server. 14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine. 14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză. 14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor. 15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner. 15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei. 16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord. 16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
| |
|
| #329 |
|
|
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
| |
|
| #330 |
|
|
Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:
− Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino sâmbătă după-amiază că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit. Pe seară vine şi Gelu acasă:
− Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?
− A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.
− Ţi-a dat 1000 de lei?
− Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
− Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază…
|
|
| |
|
| #331 |
|
|
Razbunare:
Un tip s-a dus într-o delegatie in strainatate cu niste colegi de serviciu. Colegii, dorind să facă mișto de el, înainte sa revina in tara i-au aruncat în valiză o cutie cu prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucruruile și găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, tipul a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare ni s-a dat fiecaruia câte o cutie. Eu nu le-am folosit.”
.................................
Colegii de serviciu n-au mai vorbit cu el o saptamana, căutând explicații pentru soții despre cum le-au folosit.
----------------------------------------------------------------
Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!
-------------------------------------------------------------------
- Domnule doctor, sotul meu vorbeste in somn!
- Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca.
- Dar eu nu vreau sa taca ci sa vorbeasca mai clar.
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
| |
|
| #332 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
***
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #333 |
|
|
vio16 a scris:
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!? |
Da bine dar noua , masculilor acele 30 de secunde par uneori doua ore.Sa nu ziceti ca nu-i asa ! 
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
| |
|
| #334 |
 ElijahMembru SeniorDin: Cluj Napoca
Postari: 762
|
|
Undeva in zona Cernobal...
- Mami, mami, mi-a crescut inca un san!?
- Da' ma doare-n pu*a, draga mamii!
|
|
| |
|
| #335 |
|
|
Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de
bar si-i face un semn provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar il cunosc.
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete
in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur…
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica …
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
| |
|
| #336 |
 iustin.ntMembru SeniorDin: Piatra-Neamt
Postari: 1155
|
|
Postez si eu un banc cu Dacia pe care l-am gasit pe net. 
Un român se duce în vacanta, în SUA, cu Dacia 1310.
Pe un pod i se opreşte motorul la Dacie. Românul se dă jos, vede că i-a fiert motorul și pune avariile.
După 10 minute, un Porsche trage pe dreapta, iar din el coboară un bărbat.
Americanul: Is everything okay?
Românul: I no spic inglis. I from Romania!
A: Păi şi eu sunt român. Ce s-a întâmplat?
R: Uite, nu îmi mai merge Dacia. Nu ai vrea să mă tractezi tu?
A: Bine!
R: Dar dacă ai viteză prea mare te claxonez ca să încetinești, că imi sar roțile la Dacie.
A: Ok!
Și a inceput ăla să meargă cu 50, 60, 70, 90, 110, 120 km/h. Românul din spate TIT! TIT! Lasă americanul la 100 km/h.
După 5 minute trece un Ferrari, în mare viteză, pe langă Porsche.
Tipul s-a enervat şi s-a ținut după el. 110, 120, 130, 150, 170, 200, 225, 250 km/h. La viteza asta maşinile mergeau una lângă alta.
A doua zi în ziar ce crezi că scria?
"Un Porsche si un Ferrari se intreceau pe autostradă la 250 km/h şi o Dacia 1310 îi claxona să se dea la o parte.”
_______________________________________
Dacia 1300 - 1973; Dacia 1310 - 1983
|
|
| |
|
| #337 |
ElijahMembru SeniorDin: Cluj Napoca
Postari: 762
|
|
O tipa intra in cabinetul unui medic
- Buna ziua, sunteti ginecolog...?
- Nu, dar, as putea arunca o privire!?
|
|
| |
|
| #338 |
ElijahMembru SeniorDin: Cluj Napoca
Postari: 762
|
|
Un domn si o doamna pe o banca in piata Matei Corvin
- Pirando, ai adus pita pentru porumbei?
- N-am adus mo!
- ....atunci, ... ii mancam fara pita!
|
|
| |
|
| #339 |
roccoGTiMembru SeniorDin: Cluj-Napoca
Postari: 1077
|
|
Elijah a scris:
Un domn si o doamna pe o banca in piata Matei Corvin
- Pirando, ai adus pita pentru porumbei?
- N-am adus mo!
- ....atunci, ... ii mancam fara pita! |
WAHAHAHAH! Foarte bun!
|
|
| |
|
| #340 |
|
|
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!
|
|
| |
|
