CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA
CLUBUL POSESORILOR DE AUTOVEHICULE VECHI DIN CLUJ-NAPOCA.
CEA MAI MARE COMUNITATE ON-LINE IN DOMENIUL OLDTIMER & YOUNGTIMER FABRICATE PANA IN 1990, DIN ROMANIA.
FORUM FONDAT LA DATA DE 18 IUNIE 2008
|
Nou pe simpatie:
Gabriela Gaby la Simpatie.ro
 | Femeie
25 ani
Suceava
cauta Barbat
26 - 71 ani |
|
|
CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCAInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #361 |
 AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu' ?
- Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #362 |
AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #363 |
|
|
˙˙lnʇsǝɹ ǝp ățɐɟ ʇıɹǝɟıp ɐʌǝɔ ɯɐ ɯnɔɐ 'lıqɐșoɹdǝɹı ăzɐǝuoıțɔunɟ 'ʎɐqǝ ǝd ǝp ăɹnʇɐʇsɐʇ o ǝʇnɔǝɹʇ ǝlǝlız ʇɐɹădɯnɔ ɯɐ-ıɯ
|
|
| |
|
| #365 |
AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Un cuplu de indragostiti la cinematograf La un moment dat, iubitul o intreaba pe iubita lui:
- Ia spune iubito, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Ii baga o mana sub tricou.
- Da’ sanii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mana sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e p**da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- P**da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o p**da si nu stie a cui e …..
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #366 |
 cezarmadMembru SeniorDin: Bucuresti & Pantelimon IF
Postari: 857
|
|
Se deschide sezonul Circului de Stat.
Prima reprezentatie de senzatie: imblanzitorul de crocodili.
Intra maestrul in scena cu crocodilul, il alearga,il trage de coada,il trage de picioare, la un moment dat ii deschide gura isi baga scula si ii trage un pumn in cap crocodilului.
In sala se facu liniste... ii deschide gura si scula intacta.
Imblinzitorul intreaba publicul:
- Doreste cineva sa incerece??
Liniste deplina, undeva in ultimul rand o mana firava se ridica.
- As dori eu sa incerc, dar va rog sa nu-mi dati tare in cap ca am avut sinuzita si ma doare 
_______________________________________
Dacia 1310 TLX BLUE EMOTION
27.03.2013 is the day
|
|
| |
|
| #367 |
AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
| #368 |
 vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Cum să enervezi un ardelean
Numa’ așe poți enerva un ardelean:
1. Să nu mânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi refill la farfurie.
3. Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncare cu tine
acasă.
4. Să refuzi pălincă.
5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6. Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.
7. Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe
te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.
8. Să te miri că nu știe maghiară.
9. Să râzi de accentu lui.
10. Să încerci să-i imiți accentu. Pentru că „Mnoah” n-o să sune
niciodată binie din gura unui bucureștean.
11. Să te grăbești.
12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.
13. Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.
14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
15. Să-l duci în București.
16. Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc.
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #369 |
gnokMembru ActivDin: Sibiu
Postari: 182
|
|
gherghin nicolae a scris:
˙˙lnʇsǝɹ ǝp ățɐɟ ʇıɹǝɟıp ɐʌǝɔ ɯɐ ɯnɔɐ 'lıqɐșoɹdǝɹı ăzɐǝuoıțɔunɟ 'ʎɐqǝ ǝd ǝp ăɹnʇɐʇsɐʇ o ǝʇnɔǝɹʇ ǝlǝlız ʇɐɹădɯnɔ ɯɐ-ıɯ |
apai e usor...bei 4 beri si ete...ca iasa... )))) mi-am cumparat zilele trecute tastatura de pe e-bay,functioneaza,ireprosabil,acuma am ceva difeit de restul...
|
|
| |
|
| #370 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Măi stimaţi profesori. Măă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent??
- Vaaai, dar se poate, domnule ministru?!?
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #371 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav ?
- Aaaa nu eu, tovarăşa,Katia ... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95 ! Tinerică, tinerică...
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare .
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan.
Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă, alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
"Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe".
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #372 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce ma, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #373 |
vio16Membru SeniorDin: Bucuresti
Postari: 898
|
|
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
- Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
- Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.
_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis
|
|
| |
|
| #374 |
|
|
Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.
Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.
De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".
Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.
Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă.
Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.
După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sînt alergic la cuţit.
Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.
Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.
O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.
Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine treaz toată noaptea.
Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.
Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?
Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o
determina să se aplece.
Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate.
Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.
M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.
N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.
|
|
| |
|
| #375 |
|
|
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec'' este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 postari unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 postari in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
|
|
| |
|
| #376 |
 trabyroMembru SeniorDin: Timisoara
Postari: 437
|
|
ACCIDENT DE MUNCA in CARACAL. Declaratie.
Poate unii v-o aduceti aminte.Eu am rescris-o exact(varianta veche era greu de citit).
Credeti-ma, MERITA sa cititi aceasta declaratie.Va va face ziua mai buna.
Se poate si printa,am scanat-o dimensiune mare. ENJOY and HAVE FUN !
_______________________________________
www.Traby.ro www.TrabantClub.ro Email
Dedicat Trabantistilor din Romania si nu numai
Contact +(4) 0740-485 474 (Orange) YM: TrabyRo
|
|
| |
|
| #377 |
|
|
gherghin nicolae a scris:
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec? |
Nu stiu de unde ai luat-o da' e buna Domle ! E bine ca nu s-a lasat cu banari pana la urma.
_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''
|
|
| |
|
| #378 |
|
|
vranceanu a scris:
gherghin nicolae a scris:
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec? |
Nu stiu de unde ai luat-o da' e buna Domle ! E bine ca nu s-a lasat cu banari pana la urma. |
Baaiii, unde vedeti voi bec pe forum? 
Bancul asta era cu meleteni.
_______________________________________
NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE! 
UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!
SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!! 
|
|
| |
|
| #379 |
|
|
de pe net luata si m-am gandit sa fie cu copy-paste:
Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping.
Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cind eu ma plictisesc repede.
Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intilnim la casa sau in parcare.
Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:
"Draga doamna Ionescu,
In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amindurora in magazinele Carrefour. Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitind de neatentia acestora.
2. 23 februarie A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul 'Articole pentru casa' la intervale de cinci minute.
3. 6 martie A facut pe podea o dira de sos de tomate pina in fata usii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
5. 25 martie A blocat o ora biroul de rate, solicitind deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
6. 2 aprilie A mutat semnul 'Atentie! Podea uda!' intr-o zona mochetata.
7. 12 aprilie A montat un cort in raionul 'Camping' si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul 'Asternuturi' ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie Cind un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa plinga si sa tipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?', determinind mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
9. 2 iunieA privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
10. 16 iunie In timp ce cerceta o pusca de vinatoare in raionul 'Arme' l-a intrebat pe vinzator unde poate gasi antidepresive.
11. 24 iunie S-a deplasat prin magazin furisindu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incit sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12. 30 iunie S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cind alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga 'BAU!'
13. 6 august A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, probind toate culorile albastre si rupindu-le virfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
14. 19 august Cind s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urlind 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hirtie igienica in cabina asta!', provocind lesinul angajatei noastre de pe raion. Cu stima, X Manager Carrefour
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri
|
|
| |
|
| #380 |
AdyCMembru SeniorDin: Alexandria
Postari: 1926
|
|
Aloo, vecină? M-am hotărât, divorțez de soțul meu!
- Cum așa?
- Seară de seară visez că mă înșeală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
- Păi divorțezi din cauza unor vise?
- Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce face în visele lui?
- Iubitule, de la 1 la 10, cât mă iubești?
- Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult, dar de la 11 ies cu băieții la o bere.
Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed... -FUGI!!!! Este alunecare de teren!
Azi noapte mi-a intrat un hoț în casă să caute bani. Eu când l-am auzit m-am ridicat din pat și am început să cautam impreuna.
Doi polițiști sunt la un examen de limba română si trebuie să facă o propoziție. Primul polițist spune:
„Pe câmp sunt 2 boi.”
Al doilea spune:
- Nu! Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. Stai că știu eu una mai bună:
„Pe câmp sunt 2 boi, în afară de noi 2.”
În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție:
„Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea, altă inscripție: „Sau aici!”
- Tu ai vreun vis?
- Am. - Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi atunci, lasă-te.
- Și pe urmă, cum trăiesc fără vise?
Cică șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
- Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos, că mergem la „Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin polițiștii, toți îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, șeful de secție se ia cu mâinile de cap și zice:
- Mă, idioților, nu mergem la nuntă propriu-zis, „Nunta lui Figaro” e o operă măăă, teatru, operetă, înțelegeți?!
La care ei: - Și ce te superi așa, Șefu', dumneata când ai venit la „Lacul lebedelor” cu undițele, noi am zis ceva?
Când eram copil îmi era frică de întuneric...
Acum, când văd factura la curent, mi-e frică de lumină...
- Tată, când voi fi mare vreau să fiu mafiot.
- Bravo! În guvern sau în parlament?
DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT …!!!
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
- Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR!
- Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN!
- Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE!
- Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT!
_______________________________________
Dacia 1100 - 1969
Dacia 1100 - 1971
Dacia 1300 - 1980
|
|
| |
|
