CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA
CLUBUL POSESORILOR DE AUTOVEHICULE VECHI DIN CLUJ-NAPOCA. CEA MAI MARE COMUNITATE ON-LINE IN DOMENIUL OLDTIMER &amp; YOUNGTIMER FABRICATE PANA IN 1990, DIN ROMANIA. FORUM FONDAT LA DATA DE 18 IUNIE 2008

Nou pe simpatie:
danutza_84

Femeie
25 ani
Galati
cauta Barbat
26 - 55 ani

CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

CLASSIC CAR CLUB CLUJ-NAPOCA / Coltul vesel /

Bancuri...

Pagini: 1 ... 13 14 15 16 17 18 19 ... 20

Moderat de amb13, fishy86, gavrisan lucian, r16r1150, vranceanu, vwtyp3variant

#301

Elijah
Membru Senior
Din: Cluj Napoca
Postari: 762

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau plamanii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

#302

Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362

ORDONANTA DE URGENTA
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti.

Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarati si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri... samd.

Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care isi nota: - romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor, trei. Oare, in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de
urgenta": "Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti in acelasi timp!"

Si astfel, se explica de ce romanii...
- care sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- cei care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!

UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!

SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!

#303

Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.
Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.
Culmea politetii: sa bați la ușă și când ieși afară.
Culmea aglomeratiei: să călătorească șoferul pe scară.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.
Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea strabismului: un ciclop sasiu.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.
Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarca la tine.

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!

UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!

SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!

#304

Elijah
Membru Senior
Din: Cluj Napoca
Postari: 762

Papa, pe patul de moarte.

Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.

Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL..."

#305

mircea_storm
Membru nou
Din: Pitesti
Postari: 16

Culmea discriminarii: mortii cu mortii, vii cu vii

#306

vranceanu
Moderator
Din: Pascani
Postari: 3983

..Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Ponta unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''

#307

vranceanu
Moderator
Din: Pascani
Postari: 3983

Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
... - Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''

#308

motanualb
Membru Senior
Din: Cluj
Postari: 491

Am auzit-o pe la mecanici .
Omu se trage din maimuta si iveco din caruta .

_______________________________________
I don't mind dust , I do mind rust!

#309

cabrio
Membru Senior
Din: Focsani
Postari: 248

Gica Hagi si Gica Popescu s-au hotarat ca le-a ajuns de atata politete si de faptul ca toata lumea le cerea in continuu autografe. S-au hotarat intr-o zi sa se mascheze ca sa nu-i mai cunoasca lumea. Se duce Hagi isi pune o barba falsa isi deseneaza niste riduri pe fata, iar apoi merge la prima baba ce trecea pe acolo si ii zice:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi.
Nervos acesta sta 2 saptamani fara mancare, slabeste, isi pune o fusta, se machiaza ,etc.
Apoi:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
Acesta si mai nervos se duce se arunca de pe stanca in prapastie, isi rupe o mana, un picior ... Merge iar la acea baba:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
-Da' de unde ma cunosti fa?
-Pai eu sunt Gica Popescu...

Intr-o biserica un betivan stand intr-un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !

O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte , ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto !

#310

vio16
Membru Senior
Din: Bucuresti
Postari: 898

Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv ...

)) (ce
preocupare si pe blonde, auzi

))
Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza,
timp de 5 secunde, dupa care o intreba :
“Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste ?”
Blonda raspunde : “Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un
singur ochi.”
Politistul spune : “Ehhh, ... hmmm, ... asta nu este chiar asa, pentru ca poza este
facuta din profil ...”
Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata
aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai
recunoaste ??”
Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune : “Ha !!!
... Este usor de prins, suspectul are o singura ureche !!!”.
Politistul, vadit enervat : “Ce se intampla cu voi doua ??? ... Bineinteles ca numai
un ochi si o ureche se vad in poza, deoarece este o poza din profil !!! ... Acesta
este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da ???”
Deosebit de nervos, ii arata poza si celei de-a 3-a blonde si, cu o voce care se
dorea calma, o intreaba : “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste ???” dupa care
adauga repede “…gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid !!!”.
A 3-a blonda se gandeste putin, si spune : “Hmmm, suspectul poarta lentile de
contact ...”
De data aceasta, politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie
daca suspectul poarta sau nu, intr-adevar, lentile de contact !!! ... “Pare un
raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin
imediat ...”.
Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului – pe
computer – si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata : “M-ai surprins placut,
si nu-mi vine sa cred, dar este ... ADEVARAT !!! ... Suspectul poarta lentila de
contact !!! ... Felicitari !!! ... Si acum, te rog sa ne impartasesti si noua cum ai
dedus asa ceva ???”
“Aaaaa, ... a fost foarte usor (!!!)” spuse blonda. “El nu poate purta ochelari
pentru ca are un singur ochi si o singura ureche !!!”

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis

#311

vio16
Membru Senior
Din: Bucuresti
Postari: 898

Întotdeauna am susţinut că avem şi elevi pe care liceul românesc nu i-a tampit de tot şi ştiu deja că pot deveni casieri în hypermarket fără diplomă de la Spiru Haret şi fără masterat în chestii penibile de la SNSPA. Prin urmare, ei merită un examen al lor: subiecte grilă, uşor de încercuit, uşor de depăşit.

Iată prima variantă:

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha!
c) hai Steaua!

Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) cainele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Tot literatură
Poezia "Luceafărul" aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu "hai să rămînem prieteni, LOL"

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
"Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece"
Caţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cat sunt bodegile deschise
c) mda, întai publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen.
Tanpiţi-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis

#312

vio16
Membru Senior
Din: Bucuresti
Postari: 898

Continuare.....

Matematică (Iar??? F&%^##&

Doi băieţi invită trei fete la o petrecere.
Acestea mai invită, la randul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică
echipa locală de fotbal.
Caţi oameni sunt la petrecere?
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sunteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi.
Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da' nu ma sunat încă. cred că
e gay.
c) hai Steaua!

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis

#313

vio16
Membru Senior
Din: Bucuresti
Postari: 898

La școală doamna învățătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru
orice eventualitate”. Unii spun că da, alții că nu. Doamna le explică și le cere să
exemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede:
- Maria spune tu!
- Tata a plecat în delegație și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice
eventualitate.
- Bravo, Maria!
Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
- Costel, tu la ce te-ai gândit?
- Mama a plecat la piață și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate.
- Foarte bine, Costel!
Bulă insistă cu mâna pe sus.
- Hai, Bulă, zi și tu.
- Doamna învățătoare, preoții catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a
dat și lor câte o pulă, pentru orice eventualitate...

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis

#314

vranceanu
Moderator
Din: Pascani
Postari: 3983

Un om merge sa se angajeze in primarie. Este selectat pentru angajare. Este informat de faptul ca programul este de la 8:00 pana la 16:00. Ultimul set de intrebari:
− Suferiti de vre-o alergie?
− Da, sunt alergic la cafea.
− Suferiti de vre-un handicap?
− Da, in urma unui accident am ramas fara testicule.
... − Incepeti de maine, programul va fi zilnic intre 10:00-16:00.
− Dar nu ati spus mai devreme ca programul este 8-16?
− Ba da, dar lucram la stat, asa ca intre 8-10 nu facem altceva decat sa bem cafea si sa ne scarpinam la oua. Nu are rost sa va treziti pentru ora 8.

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.

Un tanar intreaba la TV intr-o emisiune ce punea accent pe dezvoltarea tehnologiei:
-Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, credeti ca e posibil ca aceasta sa inlocuiasca treptat ziarele?
Moderatorul emisiunii vizibil distrat raspunde:
-Nu se poate deoarece pana acum, nimeni nu s-a sters la fund cu antena de la televizor!

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''

#315

vio16
Membru Senior
Din: Bucuresti
Postari: 898

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Tu-ţi gatu` mă-tii, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul mânca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis

#316

vranceanu
Moderator
Din: Pascani
Postari: 3983

Tot cu animale proaste ...

Iepurasul gaseste prin padure o sticla de coniac si trage o dusca imediat ,dar neobinuit cu bautura cade imediat lat la pamant .Apare o vulpe care cand vede asa ,,pomana'' zice :
-Ce chestie tare ,iepuras dea gata ,uite si o sticla de coniac !
Trage si ea o dusca ,dar pateste la fel ca iepurasul cazand lata langa el. Ca un facut apare si ursul care in culmea fericirii exclama :
-Uite ce bine ;iepuras de mancat ,vulpita de f...t ,uite si o sticla de coniac !
Din care sticla trage si el un gat bun dupa care cade lat si el. Intre timp se trezeste iepurasul care cand vede pe vulpe si pe urs lati la pamant ,se gandeste :
-Baaai ! Da urat mai fac la bautura !

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''

#317

Misu de Cluj
Admin
Din: Cluj-Napoca
Postari: 48362

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

.............
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...

.............
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dracu', ca tu n-o mai aduci inapoi!!

.............
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

...................
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

...................
Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!

...................
- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!

.............
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

..................
Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit, acasa!

.............
- D-le politist, mi-a disparut sotia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!

...........
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

.................
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"

..............
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
- Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!

_______________________________________

NU TOATE MASINILE VECHI SUNT RABLE!

UN POPOR CARE ISI INGROAPA TRECUTUL, NU VA AVEA VIITOR!

SUNT MANDRU DE RABLELE MELE !!!

#318

vio16
Membru Senior
Din: Bucuresti
Postari: 898

- Unui tip in vizita la Jerusalim i se strica ceasul. Vede o vitrina plina cu ceasuri
si intra inauntru unde statea un batranel pe un scaun.
- Va rog sa imi reparati si mie ceasul asta!
- Ma scuzati domnule, dar noi nu reparam ceasuri. eu sunt rabin, ma ocup de
circumcizii!
- Si atunci de ce ati pus ceasuri in vitrina?
- Nu va suparati, ce ati fi vrut sa pun............?

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis

#319

vranceanu
Moderator
Din: Pascani
Postari: 3983

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
... -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

_______________________________________
,,Nu lasa pe maine ce poti face azi . Lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie''

#320

vio16
Membru Senior
Din: Bucuresti
Postari: 898

BARELE DE LA PERDEA
Poveste adevarata...

O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, TIE NU?

German Dehesa spunea astfel: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...

_______________________________________
Renault 16 1968
Renault 10 1965-in curs de restaurare
Volvo 121S-in asteptare
Mini Cooper- in vis

Pagini: 1 ... 13 14 15 16 17 18 19 ... 20

Mergi la